2004.11.19...三年兩個月又7天...
終於我們還是走到了這一天...曾經以為不會有的那一天...
200多篇的日記...也還是有結尾的這個時候...
為你而開的新聞台...如今...也要結束他的職責了...
最後一篇日記了...
原諒我昨天沒有實現諾言把日記生出來...
從阿嬤家回家之後就睡了...好累...

原來...要開口說那些話真的好難...好難...
你說的對...明明我是說出口的那個人...為什麼我要哭呢...
雖然你說要對自己誠實...可是我覺得自己好殘忍...
我對你那麼殘忍...怎麼你還對我那麼溫柔...
不牽你的手不喊你的名字...
因為我怕自己多喊你一次...多讓你牽一次手...會下不了這個決定...
下不了決定意謂著...再幾個禮拜之後...我又要回到等待的日子裡...

曾經說過我會等你回來...
可是在等待的日子裡...
你的思念隨著時間而越來越濃...我的思念卻隨著時間流逝而慢慢減少...
不再像當初那樣單純的喜歡著你...開始產生了對你的抱怨和生氣...
心情不好的時候總想著...
為什麼我想念你的時候...
你也許寫論文...也許準備meetimg...也許當兵...也許在國外...
怎麼...不是在我身邊...
我以為我們在同一個地方讀書...我們可以更近...
可是怎麼一下子你又飛到遙遠的地方去了呢...
你總是要我乖...我也總是努力的讓自己勇敢...不願意成為你的負擔...
但是...我怎麼覺得自己常常都是一個人呢...
如果我總是一個人...
那我是不是可以讓自己開心一點...不去想念不去掛念...
一直沒有說...是因為我想我可以接受這樣的安排...即使我多麼不願意...
有時候會想...
明明是你選擇了這一條路...
為什麼我要承受著自己和你因為這樣的負面情緒呢...
我不會安慰人...而且我好像也安慰不了自己...
那些回憶...很美...
可是...沒有辦法再讓我用以前的角度去看你...
我也再沒辦法用像當初那樣單純的心去面對你...
這些日子...有的時候我會找出我們以前的對話...
發現原來你常常夢見我們有著如今這般的結局...
也許你每一次告訴我的時候我總是笑笑的告訴你不會...笑笑的安慰你...
只是這些也會在我的心頭留下傷痕...
是不是我怎麼做都沒有辦法消除在你心中的這些不安定感...

謝謝你給了我這麼多這麼多的回憶...
謝謝你給了我你這麼多的愛...
謝謝你為了將來把自己往那麼遠的地方送...
話說開了...該說對不起的人是我...
放棄了你...是我自己不懂得珍惜...
對不起...我等不了你...
對不起...我把我們的回憶打包了起來...
對不起...我不能再承受你的愛...
對不起...我不懂得珍惜你為我們所做的一切...
對不起...我傷你傷好深...
對不起對不起對不起...

希望你遇見的下一個女孩...
會懂得你一切的付出...會珍惜你...懂得照顧你...
懂得你為了彼此做的一切努力...

我們以後會怎樣呢...陌生人...還是...普通的點頭之交呢...
我想我沒有資格說什麼...
只希望你能過得好...請你一定要過得好...
請你一定要找到下一個幸福...

再見了...
我曾經最親愛的北鼻...
謝謝你...還有...對不起...