關於我爸爸的離開.
我真的很難釋懷.
整體而言真的呈現出一種很矛盾的狀態.
當初.
我們真的很會吵架.
在憤怒˙難過˙怒罵˙中生活的機率實在太多.
但是連我自己也想不到.
最後的日子是由我陪他走完.
甚至連最後一刻.
從生病到他闔眼.
這幾個月裡.
我確確實實的接觸.
中途我所失去的生活更是無法想像.
也許我怪他.也許我對不起他.
也許我已經搞不清楚了.


我很沮喪的渡過那漫長的日子.
我知道有天他終究會離開也知道我就可以脫離了.
但是.
想逃開的背後卻是要犧牲爸爸.
看著日子一天一天的拖過.
我矛盾.
我很想逃開這種生活.
但是我不能失去我的爸爸.
這太兩面了.


從前我是很氣他.
相對的.
他也很氣我.
我們的相處總是在爭吵中渡過.
老天卻這樣安排了這樣的方式讓我陪他走完.
那是很難形容的恐懼與不安.
陪他看了一個又一個的醫生.
去了一家又一家的醫院.
一張又一張的報告.
抽了一次又一次的血.
插了一次又一次的針頭.
要注意這個.
要注意那個.
一堆又一堆的藥單.
排了一次又一次的門診.
所有的食物.餐盤.杯子.碗筷全都再用熱水燙過.
到了後來他的身體實在太虛弱了.
我的腦海裡每次浮現的都是他瘦的不成樣的臉.
這段路真的好難走.
我很不忍心他這樣.
卻又很氣他為什麼要這樣對我們.
我什麼都不會.
這時什麼都要接受.
只有我可以做這件事.
所有的大小事.洗澡.大.小便.剪指甲.到了後來都要面對.
我忍著情緒.我盡量.
...........................








我不說了.
我也不想這樣老是自責.
老是記得爸爸好像一直在身邊看我.
不管我做什麼.
我都覺得是錯的.
我只有滿滿麼歉意.
這是矛盾的.
我控制不了.
那些˙˙˙都太清晰了˙