學校短暫放假
報了聖誕滑雪營(兒子做主)
把車換油保養一番(好友幫忙)
把家裡整理打掃一番(孩子們幫忙)
把水槽該修地也修了(外國朋友幫忙)
把衣櫥分類分色(咖啡喝多睡不著殺時間)
把學習用的資料分類歸放(懶的再看)
把抽屜一一重新放置(因為卡住沒辦法)

最重要的是
我覺得我應該時刻檢討
常常犯相同的錯誤
聽進來的話 經過我的解讀
常會將別人的意思誤解
給的回答也讓別人無法了解我的思維
或許得改進我的表達方式
風向的思緒 我的話語跳來跳去
朋友常被我搞的一頭霧水
我的邏輯 不合乎邏輯
我的迷糊與只活在自己的世界
常讓人覺得不可思議
不在乎別人的感受 太自我
有時也被稱驕傲
年齡增長了
但卻沒跟著增加腦袋內容物
閱讀的道理多
卻沒確切做到
要像王陽明先生說的知行合一 真難!

控制情緒是我每天必須”調”的事
常常把思緒飛來飛去
搞得四週的人很累!!
我自己也覺得無辜~~嗚嗚
我總不能一直說我不是故意的!!

Picture
Downtown Vancouver 2007.11
My Bobo (她或許了解我現在的心情吧!)2007.08

文章分享~

對不起，傷害你

文＝王幼玲

馬克吐溫曾說：「戒菸有什麼難，我就戒過一千多次。」同理，道歉有什麼難，我們每天都要重複說多少次「對不起」，但無論陌生人、熟人或親密伴侶間，道歉真的很管用。

最近，公車族應該注意到一則短片，動畫主角先砸自己的頭說：「我錯了」，再撞桌子：「我不該說那句話。」最後一招，退化成襁褓嬰兒，閃爍無邪眼神：「你不會跟我一般見識吧。」確實，心理學研究證實面對道歉者，我們還真的不會「一般見識」呢。

某些真實故事裡，漫長的一輩子，等待的竟是一個道歉。美國心理學作家畢佛利．殷吉（Beverly Engel）寫過一本《離別父母》（Divorcing A Parent），那年他已三十五歲；鼓足勇氣寫了這本書，向從小對他情感虐待的母親做形式上的「離別」。他也鼓勵有同樣困擾的子女這樣做。

那一天，電話響起，是他媽媽打來的，只簡單地說了句：「我很抱歉。」（I’m Sorry）殷吉回憶，解脫如潮浪陣陣襲來，忿恨、恐懼和不平感一掃而空；這麼簡單的語言竟然掃除他心中多年陰霾，連他自己都覺得不可思議。

「我知道，要我那非常驕傲的媽媽講這兩個字，需要極度勇氣。重要的是，她將抱歉說出口，那可是她從未做過的事。從她語調聽起來，她真的為過去做過的事感到懊悔。」道歉，改善了殷吉的母子關係，雖然他母親只多活了三年，卻成母子最親密的一段歲月。

為什麼僅僅道歉，即能出現如此神奇的效果？心理學家推論，當別人向我們表白、認錯、道歉時，就會在我們心裡產生新的印象，這個人變得比較有人性─因為人性就是會犯錯─比較像我們自己─因為我們也經常犯錯。經過這樣的變化過程，發展出同理心。

美國瑪利蘭州的心理學家麥可．莫可樂（Michael E. McCullough）等人相信，道歉會激起同理心，促使我們願意原諒道歉者。他們的研究找來一三一名女大學生、一○八名男大學生填寫問卷，證實了同理心和道歉總會被接受的有關論點。

如果，坦白道歉於你卻異常艱難，殷吉提出，「有意義的道歉」應該傳達出三個R，即後悔（regret）、責任（responsibility）和補救（remedy）三個元素，或許就值得參考了。

後悔。在你陳述的句子裡，說出你對傷害對方的悔意。雖然你無意如此，但傷害已然造成。

責任。表明你要為自己的作為或不作為負起應有的責任。停止怪罪別人或找藉口，有效的道歉，必須明明白白願意負責。

補救。表明補救的意願，或許無法改變已經發生的事，卻可向未來許下承諾，你不再重蹈錯誤。