我已經20歲了...不再是小男孩了

最近常在思考

有些事情該來的還是會來

有些人還是會來找我的

現在的我 很自由 外表看似自由其實內心未必

投身軍旅已經2年了...在這兩年裡 我經歷好多事以及人

有快樂的,有難過的,有憤怒的..

例如:我的初戀 是隻魚 我 很愛她

也許是緣分盡了也許是心不在了...我們無聲的放手了...

哭了 是太愛她了 所以我哭了

痛了 是太縱容她 所以我心痛

試問自己 我要的是什麼?我給過她什麼?

不知道... 我自己也不知道

真是可悲阿... 不懂得愛的人 最沒資格談愛

也對 或許我不懂得 所以讓妳自由了

而我以為我也自由了...卻沒想到 妳自由了 我還未自由 在妳的世界裡囚禁

在那年的秋天我難過了一陣子 ,如今我想想當時的我真的是傻瓜!

沒了她還有下一個阿...很多人都這麼告訴我

廢話!我當然知道還有下一個...但我踏出去那一步了沒?

好像有吧?

昨天去找高中三年的好友旭哥 聊著聊著 談到感情的事

朋友旭哥:你果然還沒踏出那一步...

我:怎麼可能!我不是很開心嗎?我過的很快樂阿!

不要再騙我了好嗎?拜託!清醒點!同班三年的友誼你以為我不了解你嗎?

............

我要回家了...

慢走...唉~

我很快樂!但卻是假的

我很自由!但也都是假的

外表快樂自由但內心不快樂自由

這算什麼呢?

菸已經麻痺不了我了...已經沒有感覺了說 改抽涼菸了 不錯!有涼的感覺 哈~

酒..還是不常喝 因為已經沒必要喝酒了

軍中的瑣事...讓我忙到沒時間沉澱心情

是好事也是種壞事 心情找不到紓發的管道

唯有返台拼命的玩拼命的熬夜不睡覺

這樣心情才會得到解脫

我的笑容很短暫>稍縱即逝
我的自由很虛偽>自由換錢
我對不起好多人..
對不起 老爸 我都一直對你大吼大叫
對不起3個妹妹 我對妳們亂發脾氣
對不起親戚的孩子 我害你哭了
對不起我自己 我傷害我自己...

我找不到出口了...在大水還未退去前 我始終都在水裡

直到水退去為止...

戴上面具是現在的我
何時拿下面具 我不曉的...
原來我這麼不快樂...
我放棄我自己了
讓我放棄我自己的是 回憶

我不是我自己了 真正的我是在高中的那段日子

心不快樂 哪來的自由?