一段時間了,趁著今天空閒,抒發一下近況, 雖然,或許沒有人會來看...

交了一個男朋友,理想的L星座,但是,總覺他並不是我最終找尋的那個人,
他有我要的優雅((除了在吃飯時,常常看不下去的狼吞虎嚥))
他有我要的會說話((除了在想睡覺時,總是胡言亂語,成語亂用))
他有我要的會做家事((雖然總是碎碎念要我學洗衣服+煮菜))
他有我要的孩子氣與大男人((雖然有時候會用錯地方))

其實,基本的配備((配備...好像汽車...))都有具備,
外型也是我喜歡的類型,不過,就是少了點氣質,
我想,唸書還是有差別,襯托的感覺就是不太一樣!
其實我覺得我是在陪他玩談戀愛的遊戲,給他想要的感覺,
其實,我心裡悸動只有一瞬間,但是,很不幸的,
就在那一瞬間我答應他在一起((喝酒誤事果然是真的))
我可以邊msn邊說”我在想你”,
也可以邊看搞笑電影邊憋笑說 ”如果你在我身邊就好了”
更可以講電話講到睡著驚醒說”我有在聽”
我不知道是該佩服自己的演技,還是擔心我造孽!
所以,我想盡辦法對他好一點,他喜歡無時無刻給他關心,我就給他,
晚上買宵夜給他吃,他想聽甜言蜜語,我說給他聽,他想要的,我儘可能滿足他,
這樣是在害他還是在贖罪... 其實我也不知道,
我可以就這麼冷冷的看著他越陷越深...

其實我根本沒有談戀愛的資格,是我自私的緣故,
我愛X愛的瘋狂,愛的盲目,愛的無可救藥,
但是這輩子都不可能得到,就算得到我自己也知道根本不會幸福,
這樣不平衡的關係,只會是一場悲劇,我可以陪在他身邊,默默的,
他有需要的時候,我就在這裡等他來找我,等他好了,轉身又離去,
反覆的模式只證明了我愛的愚蠢,就算自己看的很清楚,那又怎樣,
當他來的時候,還是無法抗拒自己的那顆心,看到他痛苦,我也沒辦法好好生活,
這樣的因果輪迴,我這輩子就這麼心甘情願接受,我對他一點抱怨也沒有,
自己甘願的!就算是我自己不想離開不想忘記!

昨天看的異國戀情的電影,在我身上也發生了一段,
當時在某CLUB遇見的,所謂的一見鍾情就是這麼一回事,
到現在我還記得清清楚楚,他一直拉著我不想讓我走,我卻沒辦法,
一定要回家,他的語言我不懂,我的語言他不會,翻譯的朋友,表達了他想留我的意思,我卻堅決的要回家,雖然他是我朋友的朋友,但是,離開的當時,
我想的是,應該,就只有這樣了吧...
間隔了好幾天,某天我朋友說,她從他的朋友口中得知,他對我一見鍾情,
他想再見我,所以,透過朋友的安排又見了一次面,隔天,接到他的電話,
雀躍的心情,到現在都還記得,這是現在的男朋友完全沒辦法給我的感覺,
因為他的人生地不熟,他的溝通不良,一切都讓我感到很新鮮,每天每天,下班就
去找他,半夜才回家,可以早下班,就飛奔去找他,一切都很美好的時候,
突然斷了連絡,當時,工作忙碌,能陪他的時間,只有一點點,雖然時間不長,
可是真的畢生難忘...

現在我的生活回歸了平淡,我想,我一心還嚮往著那樣的戀情,
我害怕我隨時會想要離開他,想要離開他這樣平淡的生活,
每天每天沒有太多的激情,互相喜歡,而我卻又不甘於如此的平淡,
當我又遇到了另一個火花,我想我會立刻奔向那團火裡,
就算,到最後又被燒成灰燼,曾經美麗燦爛過,我也可以笑著離開...

我知道你很愛我的,只是我連基本的心,都給不起...