在2019/10/8我產下了Andrea 

我跟翔 從一開始的絕不可能 到了現在有一個可愛的寶寶

在昨天

因為朋友的同事椅子不要 所以朋友問我要不要

為了省錢 我接受了

翔找朋友幫他搬

我也說過要提前跟人家講時間

結果突然臨時跟我說要去搬了

你說朋友也是突然說車準備好了

我就也沒有怪罪此事

我問你了朋友幾點會到 你只說很快

我文字跟你確定一下時間

你就打來罵了三字經，說「不然不要搬」

我做錯了什麼？

好，我不多說什麼

我自己跟雙方聯繫完成這件事。

半夜三點完全沒你消息

在彰化婆家的我跟你分隔兩地

看到你人在凱悅

我們約定過 你到哪做什麼都要告知

這起碼是個尊重

你還是又犯了⋯

隔天我問你在搞什麼

我是個吵架不罵髒話的

但我為了讓你感同身受

我也講了x

你提了離婚

那就這樣⋯

我盡力了很多事

我們從不可能在一起

到現在這步

我們卻不是更珍惜

而是感到你的更不屑

我從沒強硬阻止你做什麼

只要求你的尊重跟分寸

夜裡，我看了我們2016相識的對話

不知不覺看了三個多小時⋯

我依然不溫柔，只是白癡了點

你，一直關心我，深深感受到你很在乎我

問我吃了沒、會不會累、過敏狀況、身體狀況

一搭一唱的我們的對話總是可以讓彼此笑哈哈

或許這是讓你心動的原因吧

懷孕期間

我嘗試過回到以前的我們

叫你「狗狗翔」

跟你玩 跟你鬧

但你已不再⋯

你的回應越來越簡短

也不再和我搭唱

似乎⋯

我成了獨角戲⋯⋯

現在在你家居住

你跟我說要分開

小孩你要

我知道你是長子

你說這個小孩很重要

所以 我是否成了幫你們生長孫的工具？

面對曾經的婚姻

我錯過的孩子成長

要我再次面臨這些

我腦海浮現好幾種自殺的方式

我的人生

從以為的完整漸漸到缺陷更多

我好失敗

沒有經營好自己

還砸了自己

我流淚

不是我心痛

是可恨自己怎麼如此失敗

迴盪起人家給我的忠告

「好好經營自己」「好好過自己」「提升價值」

怎麼什麼都做不到⋯

原生家庭也很混亂的我

真的好想結束掉這一切⋯