疏通情緒：接納、指認和調節

作者：李坤珊　

出處：親子天下22期

許多情緒是與生俱來的，像是滿足、害怕、難過……等。但因為嬰幼兒並不清楚自己的情緒狀態，所以需要引導他們認識自己的情緒。

幼兒要在三歲以後，才能指認自己的情緒，像這是難過、那是快樂、他很開心、我很生氣。也需要很多的經驗，才能理解「事件」與「情緒」間的連結關係，像媽媽離開了，我很傷心；他拿我的玩具，所以我很生氣。

不管是指認自己的情緒，或能了解「事件」與「情緒」間的連結關係，這些能力都是隨著時間和經驗逐漸發展成熟。很多時候，當幼兒發脾氣時，其實他並不清楚自己的情緒狀態；也說不上來（或無法分析）自己為什麼會有這樣的反應。

雪上加霜的是，很多時候，情緒是以雙重相疊的方式出現，讓孩子覺得失控、焦慮、無所適從。在這種情況下，幼兒需要我們幫助，幫助他了解自己、釐清原因；更重要的是，幫助他了解他的「反應」是正常的，我們了解他、接納他。

被了解和接納，是情緒能平復的第一層：「我的氣憤是正常的，他（她）了解我的情感受傷了」。其實在大人的世界裡，我們的情緒也常常不被接納和理解，我們也常被迫要趕快壓下自己的情緒。我們也常聽見別人對我們說：「別再生氣了。」「想開一點吧。」「有什麼好難過的！」換句話說，當我們聽到別人這樣說時，得趕快壓下目前的受傷感受，因為那是偏離正道的，要想開一點。但問題是，那樣的壓抑是無用的，那不是疏通，而是阻塞。

千萬別誤會，「贊同」和「了解、接納」間不是等號關係！「了解、接納」並不是指成人贊成或鼓勵孩子發脾氣，它指的是我們同理孩子的感受，讓孩子知道成人是多麼的關心和理解他！因為在了解和接納裡，孩子才能安心的了解自己怎麼了；才聽得進去大人的疏導和引導；才了解下次有類似事情發生時，可以採取什麼做法；才了解這次自己的「做法」有什麼不合適（比如躺在地上哭鬧、摔東西）或合適的地方。

避免被情緒帶著走

在處理幼兒的生氣事件時，大人最該避免的是，也被捲入幼兒的情緒裡。一旦成人也開始生氣，只會讓幼兒更困惑、害怕、生氣，更覺得這個大人不可靠。

開學第一天，早上八點四十五分。我搖鈴，請所有小朋友到教室正中央已畫好的橢圓形線上坐下。一直在教室裡繞圈圈的四歲新生史帝夫，拒絕合作。我的助教耐心的一直勸他，卻引發他憤怒的踢桌椅大喊：「我恨這裡，我討厭新教室，我恨你。」

於是我示意助教接手團體的唱歌活動。我把史帝夫帶到門口的角落，對他說了幾句話後，他就跟著我，走到線上，坐了下來。助教驚訝的看著我。線上活動一結束，馬上問說：「你到底對他說了什麼？為什麼他能從那樣的盛怒，變成合作的跟你坐在線上？」以下是我和史帝夫的對話：

「我知道你恨新教室，你恨新老師，你想回到雪麗老師的班上。」（幫助孩子指認情緒，記得使用孩子的話）史帝夫一直點頭。

「你好生氣！你好生氣你不能去雪麗老師的班上。你也好害怕待在這裡，對不對？」（幫助孩子釐清事件和情緒間的關聯性）

「每個人都會生氣，生氣沒有關係。」（幫助孩子接納自己的情緒）

史帝夫說：「我不想來這裡，我真的很生氣。」

「我知道，你好生氣！你需要我抱一下嗎？」（提供安撫的建議）

輕輕的抱史帝夫幾下後，我說：「我知道，你好生氣，生氣沒有關係。」（再次幫助孩子接納自己的情緒）

「但你用力踢桌椅、對瑪莉老師大聲吼叫，這樣你會受傷、會把東西弄壞，也會讓想幫你的人難過，是不合適的。等一下我帶你去把桌椅扶好擺正，也去跟瑪莉老師說抱歉。」（幫助孩子了解自己這次所選擇的行為，是不合適的，要如何為自己的行為負責）

「我現在必須回到線上，帶大家唱歌。你要跟我去，坐在我旁邊嗎？還是你想坐在旁邊的小椅子上，看我們唱歌？」（提供目前孩子能做的選擇，幫助他往前走）

史帝夫年紀小，發這麼大的脾氣時，對自己的反應不但很困惑，也不知道該怎麼辦。這時在他身旁的成人，若能像鏡子一樣，先如實的指認他的情緒，他會立即覺得他被了解、接納。覺得自己被了解、接納，氣憤的強度就會立即降低，也會覺得大人真的了解、關愛他。有了信任的基礎，他就聽得進大人的調節建議，也能為自己的行為負責。

那天，四歲的庫克到我面前來，一手抱著他的小毛毯，一手放在嘴裡吸，他說：「你可以幫我把搖椅拿進來嗎？我需要坐一下。」就這樣，他在我身旁搖呀搖的，搖了二十分鐘，然後決定去畫畫。庫克一感到很悲傷、很氣憤，就會用這個方法來調節自己當下的情緒，直到他再擁有往前走的力量。他能這麼做，是庫克、助教和我六個月來努力的結果。