孩子說謊怎麼辦？

作者：吳佩儒　

出處：親子天下http://parenting.cw.com.tw/web/docDetail.do?docId=1612

幼兒開始說謊，是故意還是無心？家長該如何正面管教，而非讓孩子更害怕說實話？波士頓大學幼兒教育博士李坤珊提出「同理、進入問題核心、傳達愛」的三階段處理方法。

大多數父母會發現，孩子開始出現說謊大約是在三歲左右。通常孩子說謊的原因可以簡單分成兩大類：一種是想像與真實不分，也就是編造故事，常見於五歲半以下的孩子；另一種則是趨利避害，希望自己沒有做過某些行為以逃避懲罰，或是想要達成某些目的。

虛實不分的非事實性言語

虛 實不分是學齡前孩子出現說謊行為的常見原因。三到五歲孩子正處於想像力發展的階段，尤其四歲半會到達顛峰，在難以區分想像與真實世界的情況下，孩子常會編造故事，說出與事實不符的內容，背後也往往透露出孩子的期望。例如，明明沒去過迪士尼樂園，卻跟同學說自己昨天去了迪士尼樂園；或是告訴同學，上學途中看 到一頭好大的獅子，自己還被獅子吞到肚子裡。這些編造的故事都與想像力發展有關。

三到五歲的孩子想像力豐富，當他們說出與事實不符
的內容，並不是刻意說謊，而是認為想像世界是存在的。如果父母以大人的眼光來看，將與事實不符的言語都視為說謊，就會覺得五歲半以下的孩子經常在說謊。

參與想像但不鼓勵說謊

五歲半以下的孩子出現說謊行為，絕大多數是因為虛實不分，父母應該謹慎面對，不可以當成錯誤行為處理。通常孩子說出這種想像式言語時，另一方面也反映出他內心的期待，例如想去迪士尼樂園、想看到很大的獅子。

以 我班上四歲多的孩子為例，當孩子告訴我：「昨天媽媽帶我去迪士尼樂園玩」但我清楚知道沒有這件事，我不會說：「哇！好棒喔！」因為若大人過度反應，會鼓勵 他這種行為。我的處理方式是告訴他：「你很想去迪士尼樂園玩對不對？所以你想像了去迪士尼樂園玩，那麼玩了些什麼……」我會先用很清楚的直述句，讓孩子知道他很希望去樂園玩，所以想像了自己去樂園玩，接著才問他玩些什麼，不動聲色的開始參與他的想像世界。

運用想像力將不存在的事物變成真實 想像，是幼兒發展的重要特性，父母一方面不能鼓勵孩子說謊，一方面也要導引他了解想像是有可能的，大人喜歡他的想像力、願意參與。上述處理方式的優點，在於孩子不會認為大人是在戳破他、指責他，甚至讓他感受到想像是有可能的，並不算說謊。而大人在參與他的想像世界時，也達到鼓勵他發揮想像、幫助想像力發展 的效果。等孩子五歲多之後，可以漸漸區分出真實和虛幻，也就不會出現這種非事實的言語。

相反的，如果大人劈頭就說：「你騙人，那是假的。」立刻給孩子貼標籤，在分不清真實與想像的階段，會讓他以為自己的想像是錯的，反而扼殺了想像力發展。

透過謊言達到趨利避害的目的

孩子說謊的另一種最常見原因，是基於趨利避害的心理。例如，當孩子打破玻璃杯，他看得出來大人會生氣，因為害怕被懲罰，就說是妹妹或小狗打破的。或是為了買太空超人的玩具，即使媽媽不答應，卻私下告訴爸爸已獲得媽媽的同意。

父 母若發現，孩子說謊大多是因趨利避害而不敢說實話，大人必須先自我檢討：為什麼孩子會一天到晚說謊？是不是孩子成長的環境不能讓他產生安全感？是不是大人 沒有提供鼓勵孩子說實話的環境？因為一個在安全環境中長大的孩子，其實是敢於指正大人的；但如果孩子發現每次說實話，只會挨罵挨打，他為了保護自己，自然會編織許多謊言以求得生存。因此，提供孩子一個有安全感的環境，即便還是可能說謊，但機率會比較低。

使用直述句切入說謊事件

面對孩子因為趨利避害而說謊，我建議父母應保持理性的處理態度，藉此讓孩子學習對自己的行為負責，並養成誠實的習慣。例如，若很清楚是孩子打翻了牛奶，他卻推說是別人做的，我會平心靜氣的對他說：「我知道你把牛奶打翻了，現在該怎麼辦？」立刻進入 事情的中心點，接著告訴孩子：「我教你怎麼清理灑在地上的牛奶。」讓孩子知道要對自己做的行為負責，同時學習如何處理。

過程中，我會用直 述句切入事件本身，避免使用「你有沒有打翻牛奶」這類的問句，因為當大人這麼問，孩子就知道大人在生氣，一定不會說實話。但是也不能對孩子說：「牛奶打翻了沒關係，媽媽幫你處理」，這會讓孩子誤以為什麼事情都有大人幫忙收尾，不懂得對自己的行為負責。另外，若孩子主動承認自己的行為，父母一定要立刻稱讚： 「你說牛奶是你打翻的，媽媽很高興，因為你對我說實話，你很棒。」透過這種正向引導的方式，讓孩子知道誠實是好的、會被讚許的行為。

三大處理原則：同理、進入問題核心、傳達愛

從兒童發展理論來看，五歲半以下的孩子還無法完整區辨想像和真實，不清楚自己是在說謊，也不了解這是錯誤的行為。六歲以上的孩子如果說謊，則大多已經知道自己在說謊，同時明白這是錯誤行為。

處理六歲以上孩子說謊，父母可以掌握「同理孩子→切入事件問題核心→傳達愛」這三個基本步驟，讓孩子知道自己的行為不對，並懂得改以正確的方式面對類似問題。

我記得兒子國小二年級時曾對我說謊。原因是白天他和同學在學校玩電動玩具，老師發現後，要他們寫下今天在學校發生的事，帶回家讓家長簽名。兒子擔心我們生 氣，回家後拿一張小紙條來找我，說要看我怎麼簽名，我一時沒想太多，就在紙上簽了名。隔天老師跟我提起這件事，我一臉茫然，隨後才了解事情的始末，而老師這時也才發現那是假簽名。

這件事讓我非常生氣，但我還是靜下心來處理。我告訴兒子：「昨天你拿了媽媽的假簽名，我知道你是怕被罵才這麼 做。但你做錯了兩件事：第一是在不對的時間和場合玩電動玩具；第二是偽造文書，那是說謊欺騙的行為。你知道自己做錯了嗎？」接著我提出一個月不准玩電動玩具的處罰方式，並再一次明白的告訴他做錯了什麼。最後我跟他說：「爸爸媽媽都非常愛你，但這件事你做錯了，不過只要你肯改過、負責任，我們還是很愛你，你 是一個很棒的小孩。」

面對這個說謊事件，我第一步先同理孩子怕被罵而說謊的想法；第二步是清楚讓他知道，說謊是不對的，必須要負責任、接受懲罰；第三步則是再次表達爸媽的愛，讓他了解爸媽的愛沒有條件，和事件是分開的，雖然他處理這件事情的行為錯了，不過可以改正，改正之後永遠都是好孩子。