感情是我最不想碰的一段路，我不知道我是否害怕，還是不相信，明明是那麼希望愛情來到我身旁，卻始終對情愛一直逃避，我真的不知道自己的心底到底在想什麼？我摸索又摸不到，又害怕自己摸索的到。
我總是怕人問起我為什麼不交男友，當他們一問起，我的心又開始翻湧了起來，我卻總是輕描淡寫的說：「是為了功課不想分心。」直到今年沒考中學校，我才知道，我始終在自欺欺人，這是我對自己和別人的說法，根本不是我內心的想法。
在補習班時，已知到有一位同校的男孩喜歡我，我卻一直裝傻，我甚至不想讓他在我班上得知有這一號人物，直到畢業典禮我都一直隱埋的很好。畢業典禮那天，我送他一束親手包裝的向日葵和一個自己親手做的水晶瓶、和一個自己種植開花的薰衣草瓶，那是我第一次為男孩所盡心準備的禮物，是以一份歡喜心準備的。寫卡片時，不知怎麼了，我卻寫到一個”愛”字，突然我整個人開始焦慮不安，陷入悲傷，手上一緊就把整張卡片撕碎後，我開始伏首痛哭，心底好像有什麼東西壓著我，壓的我很沉很重，讓我快喘不過氣來了，想甩也甩不掉。
曾經我一度以為我是不是一個gay，我嘗試過，我不是那種人。可是這種起伏不定的心情，使我整個人快炸開了，精神再渡陷入崩潰，當朋友在次問起情愛時，我的心情氾著雜味，我開始會亂發脾氣，但不曾在朋友面前生起氣來，回到家後獨自在房間摔起枕頭跟棉被，默默流淚。
直到最近有個熟悉的身影在我夢中出現，那夢似真又似假，這段日子，我整個人醉生夢死的，把自己關閉了起來，獨自在房間發脾氣，動不動就想哭，但始終不讓眼淚滴下來，故作堅強。
在與小姪子開起我最珍貴回憶相本時，我看到照片中熟悉的身影，那是我最愛的乾哥，他在我國二因腦癌去逝了，而且是在他死後三年我才得知此消息，是聽媽無意中說起的，那時眼眶立即氾著淚水，我忍著淚直到洗澡才流了下來，那次我整整洗了一個小時的澡，出浴室時，眼精以腫的像核桃般似的，為了不想讓人懷疑，我一出浴室直奔房間，又默默流起淚來，我像自己說絕對不可能，他是出國了，不是死亡。
一次加班，遇到乾哥的妹妹，我故意試探她，問起乾哥的下落，只見他默默無語，我就套了她的話，她才說出已死的消息，原本我以為我可以止住淚，聲音卻開始哽咽，眼眶開始氾著淚水，我別開了頭把滴下了淚抹掉，卻越抹越，我努力的忍住，當我忍住淚回過頭時，她眼角有些淚光，拍著我的肩膀走掉了。她一離開，整間倉庫又剩我一人，流著淚把工作做著工作，回過神來以是過了加班時間，拿起了報表開始寫了起來，我的眼前皆被淚水掩蓋，自己根本不知道在寫什麼，走到休息室，空無一人，看著空蕩蕩的休息室，淚又流了下來。換好衣服，騎著機車狂飆到60，那是我騎車以來最高的時速，直到距離家不遠的橋上，我停了車熄了火，望著橋下的河水，淚水又不停的流了下來，直到警車停在我身邊，摧我回家，我才回過神，回家去。
現在我才知道我喜歡他，喜歡有他在我身邊的感覺，而補習班那個男孩，我一直把他當成乾哥，那一樣的身材、一樣的頭腦、一樣的背影、一樣的對我呵護微至。但他並不是”他”，我始終把他當成”他”的替代品，以前一直以為因為害怕才不敢接受愛情，卻也不忍心傷了他，而沒去拒絕他的感情，現在知道他是”他”的替代品，但也始終不忍在這時刻傷害他，若他知道他始終是我心底的替代品，那他會怎麼想，可是，又不忍心看他越陷越深，想與他談談，總是電話拿起撥了出去，聽到了一聲響又立即的掛斷。我說不出口，我真的說不出口，他愛的我那麼深、那麼苦，當初就應該回絕了他的愛，現在，他愛的以無可自拔，我真的不能狠狠的打了他一擊，當出給他爬的高高的，現在又讓他從山頂狠狠的摔下谷底，那太殘忍了。
幾次的聊天，總想說出口，但每每話一到嘴邊，又吞了回去，總以一句「我想你！」了事，他聽了後高興的對我抱了抱，看他那麼高興，我的心有如萬刀割宰，不忍在心。
事情也就這樣持續很久，我也一直沒給他肯定的答案，但他總是不悔的為我付出，我很怕他會越陷越深，於是我寫了一封寄不出的信，放在書桌上。我開始對他漸漸的淡離，四處向他介紹很多女孩讓他認識，但他好像對她們沒興趣，不理會我對他的淡離，依然粘在我身邊，高興的對我說他的事，有好幾次，我跟他說多找幾個好女孩，但他總是在我說出時，借故離開說要去買東西。
幾次的失敗，我以知他以不可自拔了，我依然把信放在桌前，等他找到適合的女孩時，我在把信交給他，希望他能明白，我不是有意要傷他。我寧願他來負我，也不願我去傷他，我做的事以夠殘忍了。
當朋友在問起我的情愛之路時，我總是以書上的道理說給他們聽，其中一句「愛情不是憐憫不是替代品，而是一種坦然相對與最真摰的愛。」
我不知我與他的感情會有多長久，是一年、兩年、三年…….我也不會再說出口來傷他的心，也不知到最後會變誰傷誰，如今也只能走一步算一步…………