開始工作已經超過一個月了
這裡也荒廢了比那更久的時間
這一個多月，迥異於上一篇的心情
是完完全全的忙碌

新的工作是一個專案
要在過年前做出一本拍賣品的目錄
老實說並不難
就是資料的蒐集、篩選、整理的工作
還蠻適合我不想動腦的個性
目前為止我每天在辦公室的工作
就是為手上有的圖錄編號、上網查最新的資料這二種而已
朝九晚六的生活
倒也如流水一般潺潺前進

除了新工作外
一直到上個禮拜我還持續在接舊公司的校對稿
要說是為了趁年輕多賺點錢認真打拚什麼的
我覺得當之有愧
說穿了不是為利而是為名
是捨不得那種被捧得高高在上、被需要的感覺
即使累得要死
想起以前有離職的編輯再接校對、卻隨便翻翻就交回來
被大家罵到臭頭的情形
我非但不偷工減料
還把稿件弄得加倍華麗
享受那種高人一等的優越感
然而或許低層次的工作做得再好也就是那樣
我的舊同事並沒有為我的努力感激
反而在我慢了一天回稿時流露不滿
（雖然我知道她就是愛毒舌）
加上快遞取件的時間沒聯絡好
使得最後那份稿子有點不愉快
也許我不會再接到那邊的稿子了吧？

新的工作薪水比以前高很多（雖然說出來也還是算低）
查詢餘額時有種不勞而獲的心虛
畢竟習慣了十分耕耘一分收穫的剝削
現在的工作其實我算是勝任愉快
薪水滿意
嫌不夠還可以隨意接接稿子，夫復何求？

但，為何我還是覺得哪根筋不對？

走在繁忙的中山北路
觸目所及都是套裝、西裝的上班族
每天倚靠在捷運的門邊
玻璃門上的倒影中是一張張面無表情的年輕臉孔（包括我自己的）
人，對世界來說也許很渺小
對那個人自己來說卻是全部
如果讓你做一個心理測驗
題目是摒除任何外在條件
你要把你的一生投注在做什麼事情上
你會選什麼？
絕對不會是在一家銀行裡把客人的存款處理好
也不會是替私人公司老闆路業務跑到死
但街上那麼多的人
正穿著銀行行員的標準套裝、或業務員的制服襯衫西裝褲
在我的眼前慢慢變老
他們不再考慮轉行
或思考自我的價值
他們只是在消耗長度未知的生命直到最後

螞蟻的生命意義是什麼？
搬食物回家、築巢、生小螞蟻
人的生命意義又是什麼？
賺錢回家、買房子、生小孩？
也許很多會指著我罵草莓族
不懂人間疾苦
生活的重擔使人不得不放棄夢想
種種bla bla的老生常談
但是當有一天
你的存款已經達到最低需求
你再也不能用生存當作藉口去解釋你那毫無價值的工作
你，真的知道你的夢想是什麼嗎？
也許根本就沒有吧？

回歸到我自己好了
我似乎從小就沒有什麼夢想
我只想安安穩穩地把這非自願的一生過完
能越舒服越好
也許找個好老公養我讓我能享受人生算是我的夢想吧！
（我的朋友們似乎都已經這麼認定我了）
一向特立獨行的我總是強調我不想當獨立的女人
但是當我找到這個新的工作
我的視野似乎有了一番不同的景象
我發現自己也許還能在外面的世界爭一塊地盤

倒不是說我真的發揮了什麼長才
老實說我現在的處境悶得很
沒有任何人肯定我的任何才能
甚至連關心都懶得關心我做得如何
但被晾在一邊的我腦子從沒停止運轉
聽著同事們討論編輯事務
我設想著若有一天我坐上那個位置
我是不是能處理得好
拿到同事們編的新書
我想著如果是我拿到原稿
做出來的東西是不是能比他們做的更好
或許想像總是美麗的，我的答案常是肯定的
一顆希望的種子在心中萌芽

那是不是表示我對現在的工作期望很高呢？
不是的，我想我不會在這裡終老
即使我似乎可以維持愉悅的心情
用時間來換取尚可的薪水
緩緩地累積一定的財富
但光就我現在的工作內容而言
所做的東西只不過是服務那些把拍賣當作股票的人
或者是花大錢買藝術品卻只為虛榮心的人
這二種人我都不喜歡
也不喜歡用價錢做門檻、去取捨圖錄上美麗書畫的自己
那些數字並不能代表畫作本身的價值
也許只是那個作家現在很紅
被炒作出來的結果
好些畫每年都出現在拍賣會上
在商人充滿銅臭味的手中流浪
厚厚一本書，裡面塞滿高價賣出的藝術品
為了節省版面圖縮得很小
顏色也跟原作差了很多
還不如奇摩拍賣上用廉價數位相機照出來的商品
我不知道自己花數個月、拿十幾萬元的意義在哪裡
也許我可以成為拍賣會的專家
社長會拿三五萬元買我來做這套書
但我這個人就是為了莫名其妙的這套書而存在嗎？

我知道我想要什麼
除了在出版界占一個小小的位置之外
我還要更多
我要做我認為有益於社會的書
即使是藝術鑑賞，它也能讓人心情平靜
即使是寵物雜誌，它也能培養人的感情
不是參考書，我不要當想抱鐵飯碗的人的走狗
不是拍賣品目錄，我不要服務操弄金錢的奸商

這就是我認為我會流浪在不同出版社的理由
因為現在用心去做好書的出版社太少了
我可能沒那麼容易遇上
但至少我會努力保持清醒的