我是愛亂想,
曾經想過如果那天來到,
我會如何沉穩的回應
我會如何理性的回答,
甚至覺得自己應該可以再回到從前一個人的生活,
可是我太輕忽自己的感覺,
應該是說,
我被自以為的理性所蒙蔽,
現在的自己已經不再是好幾年的自己,
年紀已長了許多,
中間發生了好多事,
以為所有最壞的情況都發生過,
之後會順利地發展的情況下,
卻跌到谷底,
摔得我粉身碎骨,
總是假裝不在乎,
也表現得很輕,
自己卻知道,
我失去那一切,
甚至是唯一的精神支柱與目標,
我沒有人可以談談,
電話拿起也不知道可以撥給誰,
我的心沒有出口,
就像越鼓越脹的氣球,
不曉得何時爆開,
甚至不曉得會不會傷到別人,
一個人在台北,
我覺得自己好孤單,
是沒有人關心,
還是因為自己正在無所謂的尋找下一個不知所云的目標,
我不太敢去接觸其他的人,
因為我不知道自己在懼怕甚麼,
我變得畏縮,
即使自己假裝很堅強並且不在乎,
我假裝自己還活著.................................................
每當我看看見你過的越來越好,
我卻只會讓自己變得越來越渺小,
是不甘心,
還是因為你不再在乎,
沒有甚麼認定,
我昏了...................................
想踏出下一步,
盡量去接觸新的自己與生活,
卻不斷在獨處的時候,
被妳箝制在我箝制著妳的世界中,
猶豫不定,
遺失了好幾年前應該有的一點衝動,
遺失了妳,
遺失了我自己,
時間就像是狂駛暴怒的火車,
停止不了也改變不了,
即將危險衝撞的未來,
我不知是否已準備好,
來聆聽那個沉重的你我的約定................................