對於祖母的離去，我有深刻的體驗。

記得在祖母最病重的時候，阿雪給了我一個短訊叫我存感恩的心。我當時反應不來。理性地我覺得我應該為祖母去禱告，為她而感恩......但我第一時間找不到什麼值得感謝......因為她病痛，我心灰意冷不明白為何要祖母離去。我知道神有時候我不會明白；即使我不捨得她的離開。但神有自己的計劃，有自己的一套，我告訴自己這是定數。以往我並不明白為什麼時常要感謝神要稱頌神，縱然我也曾感受到神，每事都有安排有拖帶。但今次，我找不著恩典。

祖母的病來得很突然，我們親戚都以為她是小事入院。頭一兩天住院都不以為然，之後驗出是癌我們都不能相信。但日子過去，情況每下愈況，每次看她精神抖抖的在病床上，我都不能想像她將要離去。

讀書的時候，每次聽到她來電，總是叫我多去看她。但我總是忙。
到了在醫院，每次她醒來的時候，總是叫我們回去，我又不願離去。

之後的日子，她呼吸，進食都有困難，但她有心願想要回家。
第一次送她回家，我不明白為什麼，但她開心就好，探望的親友好像車輪轉一樣多。在醫院的時候探病時間有限，兩小時內她也要見好幾轉人，大家都心亂如麻不知餵她多少回。有時候我覺得這是給自己好過不是對她好。有時候我甚至覺得她可以自私一點，她可以有脾氣要發，可以有情緒，大家都會接受也好應該接受。但她每次醒過來的時候都總是笑著伸出手給你可以握住。對你說多謝、有心。乖。叫你回去、叫你放心。問她痛不痛她總是答話不痛，但第一次打開被套一看，她的腿水腫得像一雙蘿白一樣。我的手按在她腿上為她按摩，但手也乏力了。

有一段時間，我心底裡逃避不去看她，因為每次看她心裡都不好受。心裡想她在家就好，我也讓她休息不要煩她。擔心自己暑假後的長假期會否報銷。計算餘下來的日子，可否讓我也休息一下放一個假。因為畢業以後就一直工作，整年也沒有好好停下來。為了工作為了祖母這個月更是疲憊。但結果也是沒有結果；怎能預計？如果要是為了祖母沒有了假期我是一聲不會哼的，我總不能後悔祖母離開時不在她身邊。但我也如實地禱告求給予祖母安穩的心，不要她痛，也將我的假期給予神去安排。可以的話去旅行，不可以的話就作罷。

终於她兩度轉院，大家都知道縱然她惟一的要求說要回家，都沒能達成。因為她很快地就被打了瑪啡，昏迷。我也怕了聽見電話聲響，最後的一天九月八日朝早，天晴。我這個月來第五次收到父母叫我盡快趕往醫院的電話。

來到醫院親友都坐在長椅上，我們一個多月來已經由憂心忡忡的樣子適應了變為看報紙雜誌、談笑聊天。說真的大家見得多了，一起坐下來吃飯談天的時候也多了，我的電話中亦多了其他親戚的電話號碼。

我看到祖母的最後一眼，她是醒著的，我看她她看著我，就這樣嚥下了最後一口氣。就好像一根線的生命，終了。

我空洞了，哭了。

之後，我放輕鬆了。她在地上的苦、痛終了。雖然仍然忙她的身後事，但我的頭痛第二日就沒有了。我知道她上了天堂。雖然我不知道天堂是一個怎的地方，但看見祖母為人，她的堅強和信心都來自神。

我是一個小信的人，縱然我知道神在主宰但總不能在困境之中體驗神的恩典。這一刻我對爸爸媽媽還有眾多親戚的感覺都不同了。我不知道沒有了祖母的日子接下來會怎樣，但我會記得她的堅強和信心。

感謝神賜給我一位祖母。