2012-01-03 14:08:27岫
在劫難逃
會愛上一個比我小了15歲(原將近20歲)的男孩
我想
不是我不自量力
就是
我瘋了
或許
我真得是愛瘋了吧
他會愛我嗎?
我的愛他真能明瞭嗎?我真得有點迷惑了
我懷疑我根本不知道怎麼愛他
我迷眩在他的美麗裡
作了些我這輩子不曾作過的事,像傻子般癡癡地追並在意著
這模樣我知道是我最討厭的
對他而言
我是個怎樣地存在?
還是我想太多
在愛情的世界裡
我從來都是不強求的
這次
卻是反常地不想放手
直到現在才承認我已有點想逃
我不想讓人看不起
或許
自尊
真得凌駕在我愛情之上吧!
我承認
我是瘋了
但
我從不認為我會對自己束手無策
我自認都是個不錯的男人
我愛的可以不必愛我
但
我不喜歡一直被當作是個選項
我可以默默地愛一個人不求什麼地愛很久
但
我無法屈從在愛情之下而折損我自尊的稍許
**
這還是個故事
而超越迷惑後,其實清醒地更醒
我還是默默惦著的,但僅只這樣
我想這樣也是不枉的
畢竟是夕陽戀上朝日
我也只好選擇逃離
我落日~看著他光芒耀眼
(復發表於2009 年 6 月 16 日 星期二)
就是因為差了15歲的,每種差別都是15歲以上的
所以才說自己真是瘋了
才會迷惑到真想單純地相信男孩想努力作的承諾
也正因為早是不復能單純的人
所以終究無法持續迷醉在瑰麗的愛戀幻夢裡,無法自我催眠
早能預知結局的,也沒那種賭注奇蹟發生的浪漫想法
心裡是想相信男孩的真心,但卻無法相信現實,與少年的承受力
男孩的承諾,不管作得到或做不到,將來勢必都一樣會讓我心痛自責
若是這樣,我應該是創造了一個錯誤的開始
是男人的錯,那該死的該受的該被怨恨的被責難的,都應該是男人,而不是男孩
男人不能太貪心.也該盡一個成成熟男人應有的責任
作該做的決定,履行應有的作為
就算臨老入花叢,也應該謹守”只遠觀,而不可褻玩焉”的自持,哪能就破戒動了凡心
貪戀應該是會遭上天施以因”花粉症”過敏而死的天譴吧
開始應早知就是錯,結局當然也預知不會是對的
似乎已老到可以把過往曾經痛澈心扉的往事,雲淡風輕如寫故事般的寫出
是故事的,就全屬於是過往的
***
然而..
當下的
印證
該遭遇著的
任憑你怎麼逃...都逃不掉
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愛都愛了, 能如何?
差幾歲重要嗎?
能夠共同擁有過彼此,
就算日後只能懷念,
也是種幸福呀!