前兩天媽咪說要帶我去夜市買衣服
不知道要怎麼說那種感覺
她寧可花幾千塊錢替弟弟買百貨公司的衣服
要名牌
我的衣服
卻是在夜市之類的地方買的
是偏心嗎？
我不知道
也不清楚
應該說有點不平衡吧
可能得要怪我自己
從小到大
我一直都不是一個會特別要求物質生活的人
雖然身邊的同學朋友總是說我是個嬌驕女
說我感覺像是富家千金
但卻沒有那股嬌氣
前兩天和寶貝講到一些小時候、過去的事情
覺得有點委屈
不自覺的自己的眼眶紅紅的
淚水盈眶了
或許寶貝說的沒錯
台灣這個地方永遠都不可能脫離重男輕女的觀念
我不知道

阿嬤來家裡住
我只能逼自己當個有禮貌、乖巧的半隱形人
我一直對命運抱持著逆來順受的態度
雖然還是會盡可能的去改變、去努力
但有時候還是會覺得很無力
或許這就是人生吧

回想起奶奶說的話
我突然明白為何她每次講到要我用功讀書總是如此激動
這次考上一間還算不錯的大學
算是我運氣好吧
第一次覺得考運好
可能真的有神明存在
冥冥之中幫助著我

前段日子因為壓力很大
好幾次都想從宿舍打開窗戶跳下去
媽咪聽了沒有多做表態
也沒有說什麼話
一瞬間我忽然又變成小時候的我
總是一個人去面對一切事情
幸好
我遇見了寶貝、認識了寶貝
寶貝是個很棒的人
每次在台北的壓力太大
或是想家了
總是會打給他
因為打回家
講不到幾分鐘爹地、媽咪就因為要忙而急著掛電話
我也不好意思一直打電話回去吵他們
只好打給寶貝
有時候也想對室友說說內心的話
但是
卻總是少了點什麼
無法像對晴、對Fish那樣痛快的說出內心的話
可能大家都太忙了
忙著競爭、忙著各自的利益
沒有空去管其他人

平時
我總是忍著不說
逼自己使出堅忍的美德
不想當草莓族
總想著事情會過去、逆境和困難都有跨越的一天
但那天在上設計課時
我真的忍不住了
教授丟給我一塊都沒有人做的基地
後來我才知道為何那塊基地都沒有人做
因為太難、有太多不可抗拒的因素存在著又無法排除
我一面在方格紙上畫著變形圖
畫著畫著
瓶頸卻一直無法消除
很困窘
卻還沒有放棄
一再努力卻被嘲笑
或許吧
我的空間感不太好
又沒有受過正式專業的繪畫訓練
但我沒有不認真啊
我很願意學習
但為何連我想信任的人都遺棄我一般的置我於無助之中
就這樣第一次
上課上到一半拿著手機衝出去打給寶貝
講著講著終於再也忍不住的崩潰了
哭了出來
依然很堅強
哭完之後
回來製圖教室繼續思索著要如何畫我的變形圖

這段時間
真的是我至今十八載經歷過最最挫折與無助的時期
真的也不期望什麼
只希望回到家時
受到的是多一點的關心和注意
希望媽咪不要老是用現實的一面來看待我
畢竟我是妳女兒不是嗎？

就算真的想轉學
也得再撐過一年之後再說
最近遇見好幾位設計師
大家都很肯定我的設計天份
但我自己學得很辛苦
雖然我不是一個輕易放棄的人
但是
我也需要有發洩的管道
希望家裡人聽聽我說說話
我不想總是沉默
其實我也有感情、有感覺
有情緒、會難過
我要的東西不過分啊
不是嗎？

我知道奶奶對我的期望
她曾說過
她過世之後我就沒人疼了
現在想想
這也是事實
所以我會努力
未來的路
我已經漸漸清楚
再苦
我都會努力熬過去的

畢竟我依然是長女啊
我有責任的
我只能負責任。