時間很晚了，又是凌晨
我的身體不容許我老是這麼晚睡，可是偏偏我就是無法入眠
我一直想吐，可是又吐不出來
這種感覺很痛苦，我只是一直作嘔，可是又沒有東西真的出來
我倒還希望真的吐點什麼東西出來，這樣我或許會輕鬆一點吧...

夜很深了，外面的天空很黑
你今晚說喜歡黑色，我其實很難過
因為她...很喜歡黑色，對吧？！
別以為我傻傻的什麼都不知道，我說過了
我想知道的東西我就是會知道
很多事情我可以選擇不看不聽，但是...
難道你要我對你不看不聽嗎？
對不起，我就是很在意你、很在乎你
我就是對你有強烈的佔有慾，我沒有辦法忍受這麼多的巧合在這些日子以來不斷的接連發生，就好像串通好了一樣，不斷的在提醒著我＂她＂的存在
好像我如果不夠痛苦、不夠難過，它就不快樂似的
我真的很不舒服！
我打了文章說服我自己放下，我看了書提醒我自己放下，我在書本上寫著字默背著要自己放下，我極力說服自己要放下、放下、放下！！
我買了一杯又一杯的奶茶，因為我記得當我喝它們的時候都能笑的很甜
甚至在你身上的時候我也告訴我自己要放開，把我自己交給你
可是...
現在的我卻慌了、亂了、不知所措了
你確定你愛的人是我嗎？
不要奇怪我為什麼會懷疑，因為太多的恐怖巧合
我也想要找你問清楚，但我怎麼說的出口？
你又會怎樣想我？一個善於妒忌、充滿猜疑心的女人，一個恐怖的強迫症患者，除了憂鬱症加躁鬱症之外，還是個佔有慾超強、滿腦子激進思想的恐怖份子？
是，我想很多
但如果不想多，我怎麼知道如何才能盡量別去傷害到他人？
我又怎樣才能令你感到心安？

而我失眠了，又一個夜
我不再吃宵夜，因為過度的食量只是再度反應了我內心的不安全感藉由不斷進食而假裝填飽的虛無
我無法躺在床上，因為一躺下我就又要流淚
我不想再聽音樂，因為現在再悦耳的音樂於我而言都只是噪音
我不想再想你了...

但我只是欺騙我自己
因為我等下還是會繼續做著這些事情，這些我晚上必然會做的事情
夜晚突然寂靜的好可怕，但你依然熟睡著
你不知道的是，那天看著你熟睡的臉
我左邊胸口痛的我想哭...