5/1 Ivan在即時通上打了些狀態,老實說,很心痛。還以為自己一年一年過就會很快忘記他,想不到卻還是一樣的難過。下意識想問問他究竟怎麼了,但卻又遲疑了;是裝可憐博取同情好利用我的放不下,還是? 忽然一股怒氣油然而生,我關了視窗。
聽著Love Theme,我心裡真是五味雜陳－昨晚又是帶著一身的痛入眠,總感覺自己似乎是七、八十歲的老骨頭,每晚強壓自己的疼痛逼自己入睡。

阿維今天上台北去拿機票了,他最終還是決定去見那個女生一面。
唉~有點羨慕那個女生,阿維不是她男朋友,也不是想追她,但他會去看她;那我呢?
那個我深愛並且也自稱愛我的人卻永遠有一大堆理由讓真正的幸福一拖再拖,真的是夠了。我可以等,但你憑什麼要我一直等?
即使有天我真的離你而去,你憑什麼怪罪於我?
問問你身邊的男男女女,看看有幾個人能夠兩年只見兩次面就光靠「我相信你愛我」而撐下去。我不拿你錢,沒收過你送的禮物,你幾乎很忙,我甚至都快忘了你是啥模樣...請問這樣是在搞什麼鬼? 沒有開口要求物質是因為我不想靠那些來維持,這又不是包養;但你可以忙到連我都快忘記你長怎樣,這會不會太誇張? 你沒有任何資格怪我,當初我可以包容體諒你的事情現在請你也包容體諒我,因為現在的我扮演著當初你的角色。我從來沒有勉強過你什麼,是你自己老愛承諾我最後又做不到,你知道這叫什麼嗎? 這叫做欺騙。
你說會打電話給我,結果我等至深夜,耐不住身體上的痛,我真的需要人陪,於是我撥給你,你說你忘了,還用了一個很合理的理由－你在做資料。
我崩潰了,還是一個人。那晚我帶著眼淚入眠。
你說會上線陪我,結果我左等右等,沒有,還是沒有。已經不是第一次,所以我什麼都沒說,只是靜靜對著monitor掉眼淚。
你說要做早餐給我吃,說會哄我睡覺,你說你正要出門,天亮後我醒來就會發現你在身旁,但是沒有。我沒有吃早餐,中餐也沒吃,那天過得好漫長,而我什麼也不做,就只是盯著時鐘看著時間一直過。電話撥給你,你說你被禁足,反鎖在房間,我不知道,因為我看不見,我只知道你又失約了。
你說會考高雄的大學,但最後卻去了台北,我知道那是你媽對你的期望,所以我沒有哭,只是心裡覺得異常失落,你早該向我說清楚,而不是又一個做不到的承諾。
你說你會來找我,但那是上上禮拜的事了,兩個禮拜過去了,我依然在等待;你說這禮拜六的計畫依然有效,但我深知不能再相信你,我好累,真的好累,但我還在撐。不要只會責備我,當你連最基本作男友的能力都缺乏的時候,你有什麼資格談愛情?
你可以堅持自己沒有錯,但你不能否認你使我痛苦萬分。怎樣的愛情才是你給的起的?還是我受傷使你快樂?
我從來不去勉強你什麼,你自己也知道太遙遠的距離使誤會產生,我只希望你不要給我太多承諾,最好都不要有,因為我真的不想再失望了。但希望畢竟還是希望,假設語氣不是肯定句,所以我只好用荊棘纏繞自己,或許這樣受的傷會少一些。

我是你們的支柱,那誰來當我的支柱?