導盲犬輔助飼主；

卻不依賴飼主。

不知道從什麼時候開始

已經慢慢習慣上一個人的生活

從原本無法獨自度過漫長周末

到了現在只想待在這裡

只想待在能讓我擁有更多屬於自己一個人時間與空間的地方。

「寂寞不可怕，可怕的是怕寂寞，怕了還不敢認。」

有多少人，

是那樣耐不住寂寞。

突然，

讓我回想到小時候的那個片段，那個我一直不願回想與經歷的片段......

那時候的我好小

小到什麼都不記得

唯一記得的是恐懼與淚流滿面

經過那一晚，

我只知道再也沒有什麼東西會讓我感到如此強烈害怕。

常有人在我身旁耳語，說：「你是很容易成為小三的人。」

「因為你外型冰冷卻又撫媚、性格成熟卻又溫柔體貼、頭腦太聰明卻能裝傻、喜歡依偎卻又獨立自主。」

「是標準不吵不鬧、有自己生活、不稀罕正宮地位，讓人無法離開的那種小三。」

然而，

我完全不懂那些人的耳語到底有什麼意義

所以我應該為此感到慶幸抑或絕望？

在關係結束後，

曾有人說：「我願意和現在的女友分手，只要我們在一起。」

我無法理解這種論調到底是基於什麼樣的心態

我只覺得，

荒謬至極。

誰不想白白接受別人對自己的好？

但我知道我內心還會感到罪惡與愧疚，而我正好很討厭這種感覺

我也知道當我不愛一個人的時候，連儰裝都嫌多餘

或許該感謝我的童年讓我不致於敗給寂寞

讓我不是那種會在孤單寂寞找個人陪只為了取暖或讓自己好過。

或許上床對男人來說是生理需求大於一切

但對我來說

和自己不愛的人的溫存不僅浪費時間，也無法讓我有所感。

然而，

面對自己許多的矛盾

我自問：

「我要的到底是什麼？」