其實，心早已變，只差沒說出口而已。

在那些漫無止境的憂傷下，已再找不到和他一起生活的因素。會一直守著他，是一種生活習慣，習慣了他的呼吸與心跳，習慣他的存在。在偶爾沒有他的房間裡，竟覺得少了些什麼。

說我不在乎他，這絕對是騙人的，可那擺脫不了的陰影，著實佔住心頭的一個角落。

這些年，我很頑強的對抗著那憂傷，試圖讓自己的心放開，即便我知道它如影隨行，也儘量不讓自己掉進那陷阱中。可有時當它撲天蓋地而來，強烈的衝擊，也會承受不住而敗下陣來。

別人幫不了的，我很深切的感受到，再怎麼專業，他們還是無法體會那深植心中的憂傷，畢竟，這是我造成的，只有自己能了解那苦。幾個月前，當心脆弱到不想再承受時，盤算著盒裡已存了幾顆藥丸，能讓自己一眠不起。可笑的是，居然連這樣的勇氣也沒有，只能這樣與它共存共生。

去年，進了現在的公司，獲取了和他相當的所得，我開始了解，他的自尊已一敗塗地，曾經是自視甚高的他，竟慢慢退縮。開始抱怨老闆的不賞識，公司沒未來。一次、二次，我傾聽著也試圖鼓舞他，但耐心有限，對他的無規劃，開始不耐。

變心，不是把心放在別人身上，因為我早知道，不會再有勇氣愛一個人。我開始把所有精力放在工作中，晚上九點仍在公司以成常態，但我仍探索他的底線在哪？十點、十一點、十二點，拖著疲憊的身心，帶著7-11買的果汁和御飯糰當晚餐，週一到週五，日復一日。

當今年，我的所得開始高過他很多，終於他信心潰散，有意無意提及退出職場的念頭。五十歲不到，要我一個人負擔生活責任，即便我有能力，卻也害怕，沒人知道我還能支撐多久而不崩解，而我倆的資產，並沒能多到可以支應現在的生活。

漸漸，那不耐愈來愈頻繁，害怕面對他，這十幾年來不在乎的生活小壞習慣，現在變成誘發我暴怒的因子。強壓脾氣，躲著逃著，接受老闆的晚餐邀宴，十幾年滴酒不沾的我，也會有醉醺醺回家的時候。

我在報復，用全心全力投入工作的方式變心。