那是一段很深的愁，巨大的陰影一直到過了很多年，就像電腦中了木馬病毒無法刪去般，我無法自心中把它移除。

曾經，我很害怕他會離開我，那種我和他分手就會無法在其它地方存活下去的恐懼。

幾年前吧，這段記憶把我折磨得連何時發生都已不再記得，當我認定我可以跟他一生一世的同時，他開始不安份，我想我知道他的不安份來自哪裡，在認識我之前，他是圈內響叮噹的風雲人物，數不完的弟弟在追求他，怎知平凡如我可以獨佔他十年之久；網際網路在台灣方興未艾之際，同志網站與聊天室如雨後春筍的冒出，十年之癢讓他躍躍欲試，想了解在市場上他還有多少身價。

記得我說過，跟你同床共枕的人，連你呼吸心跳有異，都能察覺，他在網路上與其它人眉來眼去又怎能不會被我發現？聊天室與信箱裡一票年輕且新鮮的肉體，讓他流連忘返，回台中家的次數變多，到外地出差也不忘約人見面。

害怕他會離我而去，我開始退縮、隱忍，可心中的不安卻不會因此消失，生活從此陷入無止盡的憂傷，工作無法繼續，一遇到壓力就想逃開，一個公司換過一個公司，職業生涯出現斷層。

終於，我的憂傷迸開，當我再也承受不了退縮帶給自己的壓力後，我提出分手的要求。也就在那同時，他告訴我他沒這麼髒，也許是他發現我的恐懼會讓我活不下去，他開始靜下來，不再尋找新的刺激。而我也告訴他和自己，我盡我所能陪他， 一直到我無法再陪他為止。

也許，看見我的輕描淡寫，你們不會覺得有什麼，但那段期間，將近二年之久，我所承受的折磨，啟是用幾個字所能形容？

一直到現在，我還是無法擺脫那段記憶，也許如那句話所說「有些事，可以被原諒，卻不能遺忘。」心中的裂縫，不一定能藉由時光的逝去修補得了。

現在，換我自己折磨自己，用另一種方式，用工作把心鎖住，瘋狂的投入工作中來逃避自己和他。但終究，我也是個人，壓力的承受能力有限，我仍舊得有個選擇，讓自己有壓力的舒解出口。

要分手，不是如此容易說出口，那會是像刀割在心上一樣的痛楚，我也知道，他不會讓我走，就在他明白再也離不開我的現在。