愛情裡
可以傻，可以痴，可以笨……
但是
不能盲目

數不清的藉口，我為你想了
我跟自己說：不要想太多，別忘了自己最愛胡思亂想
直到那天…你掛我線…電話接通了，我以為…你已經沒事…
怎樣也想不到…真的想不到…你會一句話也不說就把電話掛斷！
掛斷的，不只是電話線
還有……這條紅線
你一定不會懂，我那刻從天堂掉進地獄的心情
我自己也不懂，為何眼淚可以沒意識的一直往下掉
那天，因為丹在，我自己沒勇氣做的事，她幫我做了
打了很多個電話給你，接聽的人…不是你…你明明在的…
卻仍是不願意聽電話…為什麼？為什麼？為什麼？！
我……讓你煩厭到連接個電話也覺得不行了嗎？
煥說：「我不知道當初叫你勇敢的放手去一次是不是正確了……」
沒關係……路是我自己選的，人也是我自己選的
誰也沒必要內疚……
那會是我最後一次打電話給你
即使再不像我自己…少少的自尊…我還有
每當靜下來，總想起那幾句說話
想起那句：我愛妳！
想起那句：我想妳！
想起那句：別放棄！
想起那句：我們不要吵架！
想起的話…太多太多……
現在想起…多諷刺！多無奈！
櫻問：「明知道只是一場夢，總有醒來的一刻，始終有一天要向現實低頭
，明知這一天將會來臨，還是想去相信嗎？為何仍要去試，仍要去愛？」
問得好！問得太好了！一個沒人知道答案的問題，何必一問再問
要是我懂得回答
我想，我會懂得回頭吧
可惜……在我仍在找答案的時候，心…已不由自主的跟著走了

我想…我開始懂了
我要的愛情，我承擔不起
他們總說，我很現實、很理智
從沒想過自己能這麼勇敢、這麼…不理智
原來…我真的把所有當作賭注…全給了你
能付出的，我都努力過了
對你，比對誰都要好
好到…最好的兩個朋友：櫻要生氣，丹說不爽…
好到…親生妹妹說要跟我斷絕姐妹關係…
好到…他說妒忌說不服氣…
好到…甚於我自己…
回頭看，我不敢相信，那個「她」會是我……
對他、對它，不悔
唯一對不起的…也許是我自己吧
愛人與被愛…多年至今，我選了前者
現在，我想選的…不一樣了吧
又或是，我兩個也不想再選擇
從今天起，我要多愛自己一點
多少年了？４年了吧……
當一份最深最真的愛被遺棄的時候
當所有的付出被視而不見的時候
情何以堪！
承諾終究敵不過時間
真心還是敵不過距離
過去是我想得太美，明知道是夢，卻捨不得夢醒
如果可以選擇
我想把一切都遺忘…好的、壞的；甜的、苦的
是否這樣，我就能把你忘記，然後就能找回自己
不想清醒，不想面對自己
從來沒有感覺到…無論冷或暖…仍是這樣的心情
來到這刻，我覺得…我不能呼吸
在很高很高的地方…一直往下掉
我很想，在我墮地的一刻，你會把我接住
好想好好愛你，好想好好陪在你身邊…
既然我給不起……既然……

人，總要清醒…
這樣的夢……太久了
久到開始習慣、開始遺忘
習慣了在深海等待
遺忘了最初的自己
也許，我只是不敢面對、不敢承擔、不敢遺忘
我也不懂…
現在的我，是否…仍在等那麼的一句話
即使結局是別離，我仍想…好好的劃上一個句號
從來，我也沒有對你要求過什麼
可不可以就這一次
給我最後的一句話…
我以為，一直以來的我都能把這份愛看得很輕
原來，所有人都看得清清楚楚，我是多麼的愛你，看不清的，只有我！
付出太多，我收不回
深呼吸………合上雙眸………
當我再次把雙眼張開
我不會再回頭看
即使…我有千萬個捨不得，千萬個不甘心
我真的很想……用盡一切把你留住
很想問句：「可不可以…回來」
原來…要從心底拿走最愛的人…真的真的好難！

我怕，再跌一次
換來比過去更清晰的傷痕…換來更深刻的心痛
可是…沒關係…
如果……遺憾可以變作成全
那麼…
我成全你……


我們總是
不想傷害身邊的人
卻又總是
把最愛的人
傷得最深………


止不住的心痛
流不盡的眼淚
是為了你…
還是為了自己

因為心太痛了
痛到…
連接受的氣力也失去
既然不能接受
那就把一切鎖在內心深處…
一個誰也不能觸碰的地方…

讓我用最後一絲力氣
把眼淚留住...

這片海
不會再有我

為何到這刻
我仍是很想很想聽你說說話
仍是…
相信你……

多麼的想
手機會響起這首只屬於你的歌
「我的最愛」

心好痛
這是最後一次…
放縱自己
讓眼淚流下…