六月四日 陰時帶雨
起來的第一個念頭…浮起你的影像。
壓抑著的想念油然而生。
落空的心情自星期六一直蔓延到今天,
沒有看到你…心情很苦悶。

很奇怪….跟你在一起的的兩個年頭,
過去也曾經有過這樣的反覆情緒過,
卻沒有像現在的歇斯底里。
為什麼如此…
可能, 感覺褪了、事情變多了、多重角色的扮演讓你喘不過氣來,
所以, 我在你心目中的僅有的空間越來越狹窄。
我很害怕失去你…我很害怕連這麼一點的期盼會破滅…
那麼….我會完全崩潰。

你沒辦法想像…我鑽研在那痛苦漩渦裡頭的複雜與矛盾,
只因為…我對你是附屬的、卻不是必需的。
我明白你有自己的難處,
本來要兼顧多重角色的扮演,是很困難的。
工作上除了工務還要兼顧業務的維持,
的確是需要承受體力上跟心理上的壓力。
而我, 也只能充當作你消除壓力的伴侶。
縱使只能發揮那微小的作用, 我卻甘之如飴。

漸漸的, 我發現對你的期盼越來越多, 卻一直落空,
那不安情緒就會緩緩的湧出心頭…直至等到你安撫才稍為退去。
請你明白…要壓抑著這樣的情緒,我可是費盡了所有體力去克服。

我試著, 想起最初你對我的熱忱與疼愛,
那緬懷著的感受是愉快的、甜蜜的。
如今…卻因為錯綜複雜的事情,
而迫使我必須要忍耐、包容,
你認為…我可以承受這樣的痛苦跟負擔嗎?

從彼此的心事傾訴…漸漸被公事及家事所取代,
說真的,我很不是滋味。
聽你說著工作的不順與委屈,
看著你的膚色漸漸變的黯淡, 伴隨著歲月留下的痕跡與白髮
我心中滿是對你的不捨與疼惜。
無奈…我卻沒辦法幫上任何忙。

提及你家裡那可愛的小淘氣,
你的眼神頓時散發出那股光芒,
卻是當初你我甜蜜時才能看到。
我了解你想要分享你心中的喜悅,
可是… 你的善意卻讓我無地置容。

只有在你我獨處的時候,
你我互相依偎的那一刻,
才感受到你完全的只屬於我一個人。
等你全身而退回到自己的崗位時,
我依然浸醉在你溫暖的懷抱當中。

眼看著你排山倒海的工作接踵而來,
我覺悟到….你我的相處會越來越少…
工作忙到不能抽身,
家裡有突發的情況可以讓你有拒絕的理由,
那我呢…是不是也必須配合著你的作息,
才能維持那份脆弱的感情?

沒有我,
你依然是你自己,
你依然是周旋在顧主與客戶當中的中間人,
你依然是那不安分的居家男人,
你依然是疼惜淘氣鬼的好父親。
而我…卻一無所有。

你說過…我們必須要了解遊戲規則,
我遵守了…郤可以留得住你嗎?

我不敢奢望太多,
那怕見不到面… 能夠保有原來的那份甜蜜,
能夠在電話筒那一頭跟你撒嬌,
我也甘心啊!

你知道嗎? 我真的好愛你…
我己經愛到無路可退了…