今天的心情很Down 彷彿已經Down到了極點了! 其實應該說對自己

的生活感到很沮喪! 畢業至今也三個多月了卻ㄧ直不順利,一切都是

這麼的不確定!這樣的生活讓我感到很惶恐,但是還是必須每天催眠自

己用微笑掩蓋住了自己心中的不安和難過的心情! 告訴自己要適應!

告訴自己要努力! 告訴自己別氣餒! 每天起床的第一件事情就是對自

己精神洗腦一番! 好多好多複雜的心情無法一一用文字表達出來! 但

是唯一能做的就是"笑"! 笑是我的專長! 但是眼尖的朋友就能察覺我

的微笑中帶了點苦!




想問家人! 你們對現在的我感到失望嗎？！

想問Baby的家人! 你們對現在的我感到失望嗎?!

想問Baby! 你對現在的我感到失望嗎?!

想問身邊的朋友! 你們對我現在的我感到失望嗎?!

或許有人會說:"才不會!"......等等勉勵我的話!




但是,我對於現今的我感到失望到的極點! 現在我這22年來第一次

遇到最大的瓶頸. 我好累好累! 極力的想讓自己逃脫現今的狀況!

22年來雖然說不上很順利但也不至於坎坷! ㄧ路上我都ㄧ步步的朝

著自己夢想的路前進! 國中畢業考上我的興趣食品科系念了五年也

考取了兩張證照食品相關證照和一張日文證照,五專畢業也讓我如期

的考上了我的第一志願國立屏東科技大學! 在學校雖然課業很重常

常都覺得自己會被當或畢不了業之類的! 但我終究還是順利的畢業

拿到畢業證書了! 而且在學校當老師助理時的生活也讓我的經歷豐

富了不少,不管是在工作上課業上還是生活上都變的很多采多姿! 那

段日子自己ㄧ個人從被學長姐"教育"到最後的帶學弟妹! ㄧ路走來

雖然辛苦雖然ㄧ度想放棄但我還是咬著牙這麼的走了過來! 讓我對

實驗室裡的一切更加有著一份特殊的情誼! 也是我ㄧ直放不下的東

西! FP202實驗室對我來說就像ㄧ個家庭一樣! 一切的一切都是這麼

的朝著我的夢想前進! 一切的一切是這麼的穩定!




但是拿到大學畢業證書離開學校後一切的生活彷彿都變了樣! 脫下

了學生的外衣穿上了社會人的衣服進入一個我從不曾踏進的一個區

塊! 我從沒想過進入職場是ㄧ件這麼困難的事情! 這三個月我真的

吃了好多的苦! 吞了好多了淚! 看了好多的白眼! 聽了好多的"建議"!

有時候真的是一邊騎著車回家一邊狂哭! 為什麼找份工作這麼的辛苦?!

大學畢業的學歷讓我找工作更加的辛苦! 大公司只請碩士畢業所以

不用我;小公司看到國立大學畢業又有證照怕要付出高薪就連忙的建

議我去找更好的工作所以我又沒錄取了! 國立大學畢業有錯嗎?! 為

什麼要這樣看我?! 這陣子找不到一份穩定的工作所以就去打工,同事

打聽我是屏科大畢業也都傻眼! 每個人都會問:"妳屏科大畢業怎麼來

做這個？！妳有食品和日文證照怎麼不朝那方面去發展?!" 每每聽到

這句話我都很受傷也不知道我該怎麼回答?! 因為我需要一份工作! 因

為我需要一份收入! 因為我的證照反咬我ㄧ口所以我找不到工作! 因

為我還在迷路中還找不到我要走的路還看不到我的未來! 現在的生活

真的好辛苦!~~



現在的我雖然有工作但卻是"不務正業"! 明明就是學食品的卻跑去當

店員! ㄧ個月領著微薄的薪水! 所考的證照和畢業證書一點作用都沒

有! 一切都必須從頭開始!我總是告訴自己沒關係! 慢慢來! 雖然繞了

一圈但我還是可以朝著夢想前進的! 但就怕我會越來越偏離軌道! 對現

在的我真的感到很失望! 感到很不安! 我找不到該把自己定位在哪裡?!

漸漸的我想把自己封閉了起來! 我逃避去面對老師.家人.朋友!今年的

教師節我沒有寄出寫給老師的卡片! 就因為現在的沒出息! 今年畢業後

我就没再踏進Baby家ㄧ步! 當然也沒再見過Baby的家人!就因為我的沒

出息! 因為現在這種狀況的我真的沒有臉去見他們! 因為我真的很重視

他們! 因為重視所以我會更加的謹慎! 更加的想去好好呵護! 但是沒有

寄出寫給老師的教師卡真的很讓我耿耿於懷! 不知道老師會是怎樣的想

法?! 會覺得我畢業後就不理實驗室了嗎?! 我好想解釋! 我好想大聲說

我真的很關心很重視實驗室的每ㄧ個人! 每ㄧ件事! 但是我似乎只能默

默的關心著! 默默的看著實驗室所辦的活動照片狂掉眼淚! 因為我也好

想像一前一樣的加入大家ㄧ同歡笑ㄧ同體驗當下! 我真的很想! 我真的

好希望時間ㄧ直停留在當學生的日子!




我知道我要加油! 我知道我要努力! 我知道我要適應現在的生活現今的

一切! 但是我真的好辛苦好辛苦! ㄧ想到這陣子的窘境眼淚就不留神的

狂奔而下! 我好希望有雙手來抱抱我告訴我:"我知道妳很努力! 我知道

你很辛苦! 要加油喔! 不要氣餒! 一切都會雨過天晴的! "