剛剛，心情好糟!! 糟到的極點!! 好險找了人聊聊!
不然我真的會瘋掉!~~~~~ 這些日子以來! 都是靠
著我身邊的朋友幫助我，讓我能一歨歨的離開傷痛!
但……有個人很特別! 他!! 總是棄而不捨的在我身
邊! 即使他明明知道我愛的人不是他! 他還是一樣
的等待! 這讓我很感激也很難過! 感激對我的付出!
我全都懂!! 難過他對我的付出恐怕不能得到相同的
回報!! 因為…… 我真的不能愛除了Baby以外的人!



不知道有沒有人能體會愛情上的潔癖!! 我懂!! 因為
我就是!! 這些日子以來很多朋友都希望我能快點忘
記Baby而幫我介紹男朋友!! 我知道她們都是為我好!
我也曾認真考慮過!! 但是…… 真的不行!! 這幾天
我答應他我會考慮一下我們的事! 而我也真的很認真
的去想過了! 給彼此一個機會也不見的不好! 而且他
對我真的很用心! 他的用心我都懂! 但是結果是!!!!!
我……… 真的不行!! 我越逼自己接受另一人! 我的
心就越思念Baby!! 而且我真的不能想像我以後會抱
著一個不是Baby的人!! 從沒想過!!~~~~ 所以越想
我就越難過!! 我不想這樣!! 為什麼感情是這麼樣脆
弱的東西?! 我真的不懂!! 甚至不敢再相信愛情!! 不
想再去相信任何約定!! 原來說過的承諾有一天都會
消失的!! 原來一切都會變!! 原來並不是用盡全心全
力去愛就能維持愛情的美好!! 原來…… 計畫趕不上
變化!!



我害怕去愛嗎?! 我也不知道?! 或許是我的心受傷了!
我需要療傷!! 現在的我變的很消極!! 我不再敢像以前
那樣衝衝衝的方式去愛人!! 因為我知道下場就是這麼
樣的痛!! 這麼樣的刻骨銘心!! 很痛很痛!!~~~~~~~~
那種痛並不是語言上能形容的!! 那種痛甚至在我的身
上起了變化!! 一定沒有人相信不開心、壓力大也會生
病!! 但……我就是!! 最近很不舒服去看醫生! 醫生說
那是因為壓力大+熬夜+不開心所以會這樣!! 我一開始
也很不敢相信! 還以為是因為什麼東西過敏才會這樣!
但後來醫生說是因為那些原因使油脂的分泌失調造成
癢癢!! 但真的不太舒服!! 記得之前也曾發生過一次!
那是第一次! 那次是因為姊姊的事讓我很煩惱! 因為
去工作被騙錢結果我想盡辦法去幫他籌錢還卡費! 她
真的是個讓我既心疼又煩惱的姊姊! 很多人不懂為什
麼我這麼愛她! 但她其實是個很好的姊姊! 只是她跟
我一樣遇到了一個不懂的疼愛她的男生!! 所以我會更
疼愛她!! 但我每次看到姊姊的男朋友就想揍他!! 我
非常不喜歡他!! 為什麼我們兩姊妹都偏偏愛上了不懂
的好好愛我們的男人呢?!?! 但其實壞男人也都有好的
一面的!! 或許是我沒看到姊姊男朋友好的一面!! 但是
我光看他那一面就想揍他啦!! 沒辦法!! 呵呵!~~



回到話題!!
他!! 是我遇過很特別的一個人! 除了我的家人以外!
他是第一個對我這麼細心的人! 他總是知道我什麼時
候需要的是什麼?! 然後竭盡所能的提供給我他自己
所擁有的! 雖然不是物質上的需要! 但卻是心靈上最
好的加油站!



他!! 是我遇過很特別的一個人! 他是第一個為了我
去研究女生生理期的人! 去了解為什麼女生生理期
來會不舒服!!




他!! 是我遇過很特別的一個人! 一個臨晨三點半打
電話給我跟我說地震的人! 因為我怕地震!! 但那時
我早就睡死了!~~~ 昨天晚上看書到快兩點才睡! 三
點多我早就睡的像豬了!! 所以在電話裡說了什麼根
本不記得了!! 呵呵..... 只記得好像昨晚有電話來!



他!! 是我遇過很特別的一個人! 他很好!! 但我清楚
自己!! 我真的不愛他!! 而且我也不能愛他!! 現在的
我拿什麼愛別人!! 或許他給我的不是100%的愛但卻
都是最真心的愛!! 但我呢?! 我能給別人什麼?! 什麼
都不行!! 因為我還是愛著Baby的!! 我曾經用了100%
的心去愛Baby! 即使分手了我的心裡還是有95%的空
間是屬於他的! 我也不知道留著做什麼?! 為什麼不能
像電腦一樣按刪除就刪除?! 或許是因為我還再等吧!!
等Baby有一天能認認真真的愛我! 再繼續我們的夢想!
再繼續我們還沒一起走完的路! 或許這是我一相情願的
想法!! 或許他的夢想裡已經沒有我!! 但我很清楚自己
的心情!! 我真的不行!!!



5%是他的誠心打動了我! 他真的很用心! 我都知道!
而我也好好的考慮過在一起的事! 但是還是那句話!
我真的不行!! 我做不到這樣的愛人方式!! 甚至說我
已經不懂的去愛別人了!! 我也沒有力氣再去愛別人
了!! 再說 愛著一個心理只有5%是自己的人!! 你會
開心嗎?! 愛著一個"傷殘"的人你會開心嗎?! 愛著一
個抱著你卻想著別人的人你會開心嗎?!



不…… 不開心!! 這樣子即使在一起也沒有意義!! 我
知道現在的我像個刺謂似的誰都接近不了!! 因為我
想一個人!! 我需要一個人過生活!! 我需要的是朋友!!
而不是讓我像個刺謂般傷人的愛情!! 我現在的愛情世
界誰都進不去! 因為有個傷殘的人正在療傷!! 經過這
次的事讓我已經不敢去奢望愛情給我的溫暖!! 我不要!
不想再痛一次!! 我需要的是朋友!! 是友情!! 是歡笑!!
是快樂!! 這些可以讓我忘記感情曾經給我的溫暖和痛!


所以........ 想說!!別愛我好嗎?! 對不起!!!! 我給不
了你1號的號碼牌!! 因為那1號的號碼排在在好幾年前就
已經給人了!! 只是那個人不知道我還在等他! 不知道還
有一個傻瓜在擔心他! 在愛他!! 那1號的號碼牌不會再有
第二張!! 因為自己的心騙不了人的! 我愛他!! 我真的愛
他!! 不管他是否一樣的愛我! 但我現在的心真的容不下
第二人!! 但我們還是可以當朋友!!! ^___^* 對不起!!
你一定可以找到能全心全意愛你的女生的! 不是要把你丟
給別人!! 而是5%的愛真的不平衡!! 也不值得!! 懂?!?!




P.S.別問我他是誰!!! 他就是他!!!