對不起，我不想活著。

腦海就是會浮現想不開的念頭，

克制的辛苦又疲倦，很累。

梅妹，

我寧可當初就不在，

又經過十年多，

這真是一場噩夢，

漫長黑暗的痛苦，

對不起。

姐，

我會工作，

只是不想妳因為我為難，

不想妳因為我跟姊夫吵架，

可是，

我不想活著，

妳讓我去考駕照，

妳的車子要讓我開，

我不敢考，

我都懷疑我會不會直接開車去海裡，

會不會開車做傻事更方便，

我不想克制。

姐，我無法安心接受妳對妹妹的好，

或許我有錯，可是我的心疙瘩難以消除，

有種痕跡讓我再也無法心安理得，

那時候受傷了，

這很不值，

非常不值。

我沒興趣旅遊，

不想一個人出門，

我都要克制與擔心我到底會浮現什麼念頭，

怕做出什麼事情。

超過十五年，

每次很嚴重撐不下去，

總有親朋好友讓我活著，

可是我真得好累，

能不能不活著？

我很努力活著，

我很努力克制，

抵抗不好念頭，

那些也是一種傷害啊。

我擔心自己負面的想法影響朋友，

不敢跟人聯絡，

同時也不想增加自己的牽掛。

F，我怕了愛情，

失去一個人影響這麼深遠，

好恐懼，恐怖的滋味。

若馨，

讓妳不放心真抱歉，

我真難以對自己好，

我也怕了自己的傷害。

最近常常身體不舒服，

很多地方痛是長年都會，

只是心臟每天疼痛的頻率高了，

是因為心病造成嗎?

還是真的心臟出問題?

如果有不能治的病也不錯，

只是愛我的人會傷心，

我活著只是為了怕愛我的人難過，

可是，

我活著好累，

我不想活著。

麗淑，妳說活著重要，

去發現屬於我的快樂，

我不快樂，

我很難開心，

尤其失去對一切興趣之後，

那種感覺很糟糕，

我都不敢回想那段日子與感受，

深恐陷入那種情緒裡，

憂鬱極致的可怖，

為了愛我的人活著，

可是我真討厭，

看到尖銳物都需要精力去抵抗，

真討厭腦海許多耗損精神的念頭與反應，

能不能不活著？

那時候不跟任何人聯絡，

是不是所有朋友都會當我不重要，

如果我真做出什麼傻事，

妳們就不會傷心?

哲珉，謝謝在我很不好的時候來我家看我。

可是家人還是會傷心，

可是真的好友還是會，

只是自欺欺人，

我努力振作，

可是我的心很不對勁，

身體也不聽話，

我能不能不活著?

新聞可不可以別老報自殺讓我看到，

雖然我沒憂鬱到看見就會有衝動驅使，

但也不想羨慕，

看到他人自殺羨慕是病態吧？

我只是怕愛我的人傷心，

對不起，

我真不想活著。

媽，如果妳知道大概又要哭了，

所以我不敢說，

我能做的孝順只是努力活著，

我真的很努力，

可是，好辛苦。

我也想知道為何一件小事能讓我這麼痛苦，

要知道小學五年級就想自殺，

十五年的天人交戰。

有個人曾經讓我想活著，

可是如果知道失去之後會更加難受，

我寧願不曾遇見，

我的心承受不起，

一個不愛自己的人，

根本就不該愛上任何人，

只會留下許多傷痛，

難以撫平與釋懷，

需要多少個年才能好些？

分開本身就是一場大災難與大傷痛。

我的心病了，

我都不好意思跟人聯絡，

擔心影響妳們的情緒，

我又不會說謊話，

我不好也不知道怎樣說好。

淑貞老師，

我知道妳有打電話找我，

我不敢回電話給妳，

怕妳又念我，

暴殄天物或者不念書，

讓我去考試，

我的心都不知道丟哪了，

老天爺或許給了我不少天賦，

但我已經不知道遺失在哪了，

我只會傷害自己搞破壞，

如果那時候我願意開口，

是不是不會放到成殤，

成為心病呢?

現在流行重生，穿越，

如果真有重生與穿越，

只希望回到發生402403教室，

我不會拍那一下，

是不是就能減少我多年的哭泣，

要知道那些莫名其妙的痛苦與淚水，

讓我不知所措做出一堆錯誤的事情，

以毒攻毒，變成以毒加毒，

傷到我不知道怎樣原諒自己，

不知道怎樣對自己好。

我知道不要想，

這麼多年下來，

融入細胞融入骨血的傷痛與反應，

驚人的疼痛，

我已經不敢想，

不想碰，

可是感覺還是這麼糟糕。

另外，我並不想感應到天災人禍，

身體不適很難受，

能不能饒過我。

不能控制是可怕的，

我不想再發生連自己說過得話，做過得事都不知道，

身心不適也不該生病到這種情況。

我不想做噩夢，不想虛弱，不想感應，

我不想預知死傷慘重的消息，

這類天賦我不適應，

尤其是感應在親朋身上。

見不得自己好，

也不敢讓自己好，

是不是很可悲？

聰明是只會傷害自己?

所以聽到不覺稱讚反而諷刺。

能不能別讓我老有自殺念頭，

不想活著必須活著好累。