每當不想回家，妳們總會覺得我無情、不孝、不關心家人

每當不想回家，妳們總會覺得我是為了他

只是妳們從來不曾正視我的需求，更別說我的傷痛

忘不了，發著高燒打電話求救，出院後得到的卻是一句又一句怪罪我不該那麼晚還打回家，讓爸爸開車來接我

忘不了，急診室裡電話那頭那句:你怎都用三更半夜生病

忘不了，因不依你們的決定而說:我都在做傷害家人的事的那一句話

忘不了，要離職時，妳們輕蔑的說我離開那裡就無法生存的語氣

忘不了，媽媽不舒服，你們老用怪罪的語氣說，都是因為我不聽話才會害媽媽不舒服

也許我不是個乖小孩

但這麼多年來我乖乖聽話的下場是什麼?

害怕被忽略，所以我努力乖乖聽話

害怕被討厭，所以我放棄我想要的，聽從你們的建議

結果我得到的是什麼?

你們不會懂我心裡有多痛

你們不會懂為何我寧可不回家

那對我來說還是個家嗎?

家裡的任何事，從來不會告訴我，我就像一個外人

家裡的任何決定，我無權表示意見，只能服從

家裡的任何活動，我無不出席的自由，不出席，只會說我不孝，連陪父母的心都沒有

回家，我必須找話跟根本無視我存在的高傲姊夫說話，不然會被說我不尊重他

回家，我必須放棄跟朋友出去，否則會說我把家當旅館

回家，我必須盡心幫忙照顧小孩，因為我難得回家

回家，我不能一直睡覺休息，不然就是我被下符或是我身體欠佳

回家，我要當個乖小孩，努力跟家人說話，否則就是不關心家人

回家，我要對我的想法、我的行蹤一五一十稟報，否則就是不尊重家人

回家，讓我好累...

如果回家必須戴上更多虛假的面具，那麼為何我要回家?

家應該是最溫暖的避風港，但它還是嗎?

如果家=枷，那我寧可獨自窩在我的殼裡，獨自面對一切

也許當我選擇不再完全服從，家就不再是我的家了...

說我無情也罷...我只想好好呼口氣

說我無情也罷...我只想自由的呼吸

如果我真無情，那麼你們真對我有情有意??

既然如何做都終是無情，那麼我又何必委屈自己?

如果無情會比較快樂，那麼就無情吧!