明明這麼想的，但做起來怎麼這麼困難
　
　
我選擇把自己掏空
掏到連汁液都不剩了
可是我還是矛盾著，我對著鏡子裡那好像不是我的我說了
　
　
天氣預報早就告訴你有百分之九十九的降雨機率
可偏偏出門時是晴天的你卻不肯帶傘
當你深吸了一口氣並鼓足了勇氣陷進暗不見底的穴洞
雨就這麼不經思考的滂沱重擊著你
　
你徬徨無助的時候雨壓垮了你的信心
你孤單潰堤的時候雨加速了你的放棄
你懊悔煎熬的時候雨嘲笑了你的自以為是
　
然後你只能默默承受這一切早知道會來的報應
　
甚至連洞穴裡的石壁都脆弱到經不起你狼狽的求援
試圖想攀著那一顆顆偶有突起的石塊回到原點
但是沒有人要給你機會
落下便是落下了
　
那些看似可以拯救你的一顆顆堅定
在你的慌亂崩解下滴成一顆顆女人最珍貴的淚珠
　
想逃離在耳邊遊蕩了好久好久
當起步越慢，腳底的泥漿便認定你的猶豫而施予更強大的拉扯
你不是不想逃；只是走不了了
　
一面想著走了也不會有更好的生活
便走不了了
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
我看見你的身影出現在窗邊
很抱歉我又按下通話鍵了
靠杯的是你自己說要修衣櫃的
怎麼沒出現我身邊
　
幹更靠杯的是我無地自容
哪來什麼嘴臉跟你要求陪伴
　
能享用你偷來的時間夠通融了
一輩子我的命就是被施捨，在手掌上一清二楚了
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
如果我不是我
或許可以大方的走出被動的命格
　
但sorry我一樣是我
只是鏡子裡的反射也許不同
也許是更鼻青臉腫了
　
被雨和石頭般堅硬的淚珠荒唐的折騰
破碎不堪的、步履蹣跚的、面容憔悴的
　
可是這是我選擇要跳入，並且不聽勸還徒手闖進的
縱使是這樣，當夜晚又一個人想著你的時候
我還是悲觀的。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
那是我最不想親眼見到的畫面
卻這樣毫無忌憚的定格在我視線了
　
不管我再怎樣想甩頭讓記憶退散
但是它確確實實正在發生
此時此刻也不例外
　
　
然後一句愛我就能擄獲的心到底還有什麼底限
到底還能有什麼底限
　
我恨死我自己的不爭氣
我真的恨死我自己了
我怎麼也想不到我竟然這樣的憎恨
真的恨到我重重的捶了好幾拳胸口
卻發現最痛的還是那顆感受不到溫度的真心
　
是讓人感受不到溫度的真心
因為它如此渺小
就算被看見了也不是那麼重要
　
換來一句
［就當作沒發生過吧］
似乎就會馬上停止跳動那樣
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
為賦新詞強說愁
我原諒自己因為還有這句話可以保護我的誠實
　
真實的世界不會出現什麼狗嘔心瀝血的情景
我以為的你只會存活在我的自以為裡面
它不會出現，其實也沒人奢望它出現
　
此刻的你應該像抱著我那樣正抱著她吧
你的心一點都不會痛，不會像你說的那麼痛
　
我一樣在等待些什麼
也許是回應，也許是連絡，也許是時機
　
　
最討人厭的節日又他媽的要不識相的來臨了
就給她一個最貼近你真心的計畫吧
　
　
　
我的身分地位跟被你喜愛的程度大可找些單身朋友一起喝個爛醉
需要被需要的人，就該依靠一樣需要被需要的人
他們不會互相傷害，因為他們都懂彼此的傷痛
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
--
被自己給否定遠比被你否定還來的更瞧不起自己
　
當太陽一展翅，又得掛上笑臉迎合
月亮看見了哭泣，也無法多說幾句
　
你不在的低迷就是這麼回事
可以體諒我的無力瓦解了該呈現的堅強嗎
　
我就像你看到的那樣
這一秒會掉淚；下一秒又笑了
因為我捉摸不到自己真正想怎麼做、該怎麼做
因為我只知道我在意你一百分
--