這是那一年，你從日本寫來的情書。
我還記得那是你在筋疲力盡的一個夜晚裡努力寫出來的，

為的只是我想看～
你說可以讓我貼在這，但是，我隔了好久，才這麼做...

你，還會看著藍天，然後想起我嗎？
你，還會因為過於思念，而掉眼淚嗎？

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　越過那一片海洋
　就當我來到這個離開妳很遠的國度
　或許
　窗外的夜光裏
　總有著北國的氣溫
　然而
　我常就越過境內長長的線道中...
　思念起在離我好遠的南方裏的妳的天空
　所以
　我總會在日子悲傷的時候...
　想念起那妳在的天空
　不知道...
　現在就在那天空裏的妳的笑容....
　是不昰和我一樣...
　笨笨的

　後來..
　我開始學會了..
　在陌生的語言中
　偷渡妳的名字在對話裏...
　那是漢字發音的妳的名字...

　恩～
　在我說著日本語的同時...
　尾音....
　常常是妳名字的結語

　是種什麼樣的心情呢？
　似乎
　當我來到這離妳四個小時航程的天空裏...
　當我覺得夏天的北海道卻是像台灣的冬天..
　沒有音訊的晝夜...
　自己一個人堅強生活的街道...
　我知道...
　就在那南方的天空裏....
　妳也和我一樣..
　一個人努力的安靜生活....

　日子難過的時候就會看著天空...
　沒有時差天空裏...
　我就醒在妳清醒的夜晚...
　妳也就沉睡在我已清醒的白天...
　所以我知道..
　我醒著的時候妳正甜甜的睡....
　而妳清醒的時候...
　我還是為了承諾挺在戰線之前...

　知道...
　我不能讓她看見我的疲憊....
　想讓她就知道...
　我是她的男人....
　正因為如此...
　才有資格當她的男人....

　我很好....
　只是睡眠缺乏的我....
　卻是無法隱藏那看不見妳線條的焦慮....
　卻是怕自己會因為愛著妳而越陷越深...
　卻更是害怕自己會是因為這樣...徹底放棄自己.....

　直到...
　火車出了長長的隧道...
　我看見...
　那雲朵看似妳的線條....
　那藍的澄澈....
　就是妳給我的承諾....
　就是那越過的一片深沉的海洋....
　就是當我來到離妳很遠的地方...

　妳...
　依然在...
　我的晨昏夜晚....
　我的心旁....
　在我點菸的時候...
　那種看著天空的感覺....
　我在吐出每一口煙圈的時候...對著天空....
　彷彿像在跟妳說著...
　我那點點淺淺卻是怕妳發現的心慌...
　還有愛妳的思念....

　...夏末..北海道



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這些字句，你還記得嗎？
那些我們曾經隱藏的很深的愛戀，在你心底，是否還有溫度？

這陣子，我常狠心逼著自己去面對那段時間發生的許多關於感情的事～
說真的，感謝上帝讓我遇見你，還有後來，另一個..也讓我難忘的人。

 

○

真愛，值得等待。
曾經，我以為你會是我的真愛～

也一度地以為，你的感覺與我相同，

但是在那時，你卻不停地把我往外推..

你的抗拒，讓我感到受傷，這是我一直沒讓你知道的。
我明白，你的抗拒，是來自於你的害怕。害怕失去，所以，不敢擁有。

好幾回在深夜裡，

看著那些僅存的文字，試圖去感覺你的氣息，你的心情..

每看一回，我就哭一回。保留那些文字，為的是證明我們愛過，你不是虛擬，我們的愛確實存在過～

可是，直到現在我才發現，其實，你是個膽小鬼。

一個沒有勇氣去愛的膽小鬼！一個只會用逃避去面對窘境的膽小鬼！

 

○

現在，寫出這些文章來，是很需要勇氣的，為的是面對我自己。

事實上，對於感情，我一點都不怕遠距離，

也一點都不怕我們要隔很久很久的日子才能見面，唯一怕的是你不願意承諾的心～

到底熬不過考驗的，是我？還是你？
那時，無法承受思念，掙扎耍任性的，是你。

硬是無情斷了聯繫的，也是你。

讓我被迫接受分離的，也是你。

而我，只能假裝沒事，繼續堅強的偽裝在平日的生活裡。

因為，沒有人知道這段感情，沒有人知道當時的我其實悲傷的要命，也沒有人知道我因為真心被玩弄而痛苦不已！只能把傷口小心翼翼地包覆著，當夜深人靜的時候，在自己一個人小心翼翼的把傷口輕輕打開，讓夜晚的寂靜充當堅強的養分，溫柔地為自己療傷..

 

心上像缺了一塊什麼，一塊自己也不知道的什麼....

就這麼過了好多個月，我原以為我可以徹底地把你放下。

當然，這期間也出現了其他的人選。而你，竟然在第十個月又不期然地從我生命裡出現，用著一種霸道的口吻問起我的感情狀態，還用著滿溢的思念跟我告白，說你不想再錯過。用這種方式出現的你，根本，根本是故意擾亂我煞似平靜的心！

 

此時的我，正在經歷車禍術後的休養與復健； 

你的出現，讓我原本平靜穩定的心，再次瓦解，再次束手無策～

 

可惜，你的勇氣並沒有伴隨著你告訴我說不想錯過而提升，你也並沒有如我以為的會勇敢的或者轟轟烈烈的來爭取我的愛情。

 

我失望了～

因為你的不負責任，因為你的懦弱，因為你戲謔似的出現...

 

○

我時常在想，怎麼我的愛情路似乎一直都像是偶像劇般的戲劇化～

所以當我看著「海角七號」電影的時候，真的不知道該笑還是該哭？

 

雖然戲劇化，雖然曲折離奇，雖然痛過也哭過，但是也興奮與開心過。現在回想，其實我不後悔有這樣的愛情經歷，畢竟，能擁有高潮迭起如戲劇般的人生，這種精采不是每個人都能擁有。

 

我知足，也感恩。

雖然截至目前為止，還是一個未知的結局，但是痛快經歷過，總好過沒有經歷過！有時候，回想起與你之間的種種，我都會覺得好笑，哪有人的愛情發展可以這麼有張力？

 

 

希望在日本的你，一切都好...

想起我的時候，天空永遠在，就抬頭仰望藍藍的天空吧！

 

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祝福你～

在異地裡，勇敢堅強的生活，

然後學會享受愛情與事業之間的平衡，

多多釋放壓力，多為自己找些樂子轉移掉悲傷的注意力。

好好照顧自己的健康，有時間就多補眠。

記得要常常與台灣的家人聯繫與關心。

 

加油！你是我第一個網路刻骨銘心。很難把你忘記～

 

但是至於愛情，我很豁達地決定，把它留在過去。