每當你不接我電話的時候，我就會忍不住地開始胡思亂想～

我想明天是母親節，今晚，我猜你一定會從學校回家。

所以，我在晚飯時間打電話給你。很開心地，你接了！

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該是說實話的時候了！

其實我一直喜歡著你！也在考驗著你！

五年前，對你就已經有好感，也覺得你很好，

只是，那時我身邊還有個他，而你是知道的。

我多麼想跟你在一起，但是我擺脫不了他。

五年內，許多重要關鍵時刻都是你在我身旁陪我，給我很大的安全感。

我騎機車被撞，你請朋友的父親（某警察局長）幫忙關切！

甚至，在我家人陪同去警局跟對方對質時，你也前來探看情況。


那年大二學校公佈學期成績，你特地帶我去網咖上網看，

結果，成績一向優異的我那年卻沒有資格繼續晉升，

當下我嚇傻了！完全無法置信地呆住了！

可是你一直默默陪在我身旁，然後帶我去吃甜湯。

往後就絕口不提關於學校的事。


我喜歡鬥嘴，其實是為了好玩腦力激盪而已，但是沒有人招架得了！

因為我太聰明了！辯起來時，口才是很機伶的！

可是你卻總是很有耐心甚至溫柔地縱容我的任性！我喜歡這樣的你！

而其實這麼作，只是在考驗你！！



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聽著「很愛很愛你」這首歌，眼淚又開始不爭氣地掉了～



現實生活中的我，是很獨立的，甚至有著過於同齡的早熟，

一直在尋找一個懂我，知道我的人。很巧的，這個能力，你有。

我也一直都知道。


其實當初不是不給你機會，而是我在等你。

等你成熟，等你健全，等你完整地到達生命的某個程度。

因為那時遍體鱗傷的我無法給你幸福，也無法陪伴你成長，

沒有正向能力的我，只會拖累你。當時的我這麼認為。

況且，你要準備考研究所，全家人的希望都寄望在你身上！

只能告訴自己，此時此刻不能去吵你讓你分心。

沒有聯絡，不代表我忘了你。

　
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這幾年發生了很多很多事情，是我人生中最低潮也最悲慘的時候。

多到令你意想不到，誇張到可以拍成電影。

所有的恐懼、創傷、不堪、委屈，我都獨自一人面對、承受、處理、走過。

無法對外人說起，所以心裡的承載曾經有一度幾乎要爆炸！

於是，我會想起你曾經跟我說的幾句話，然後讓自己勉強地再走下去！


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這五年中，有兩次身體出了大狀況，真的躺在醫院裡幾乎面臨生死交關的痛苦！

但是頑強的我，不想向命運低頭！

就算現在我什麼都沒有，擦乾了眼淚，還是抬頭要挺胸！

面帶笑容，不氣餒往前衝！愈挫愈勇，忍耐過著每分鐘。

所以我珍惜每個人、每段關係。因為生命什麼時候結束，我沒有把握。

　
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五年來，你打來的電話我都會接，即便我人在泰國！

就算沒接到，也都會回電給你，因為我心裡是重視你的。

表面上看來，這些年我沒什麼反應，沒什麼表現，並不是要傷害你或逼退你。

而是，我無法自私地熱烈去回應你。

如果清楚地明白，自己沒有談感情的能力，卻還硬要交往，

那只會互相拖累，成為對方的包袝。

這不是我想要的。也不會是你預期的。

我看到了，但是你卻不知道。

如果不會有未來，我寧願不要有開始，

如果不會長久，那我寧願這樣彼此默默地擁有。

　
我想這幾年你應該對我有很天大的誤會！

你一定認為我是驕傲的大小姐！

任性的小公主！愛逞強，說話都要贏的強勢女！

嗯～因為我的表現有一部分，確實是這樣！

但這都是為了遮蓋心裡不知所措的偽裝掩飾。

我想你不會懂得。


　
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也許這六年你在外地唸書，也曾經大病過，也曾經無助過，可是從沒聽你吭過聲。

這是我在你身上學到的堅強！

或許這就是生命的試煉吧！親愛的，你說是嗎？

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當我發現生命的珍貴時，開始對每個人的啟使稱呼都變成了：「親愛的」

有些人會不習慣，甚至有些人會抗拒。

但，那是我的真心真意。所以，親愛的，希望你明白。我很在乎你。


很喜歡跟著你騎機車出去玩的感覺，不管多遠，跟著你就有一種安全感。

在你身上，體驗到一種冒險的精神。

曾經你騎著車載我到富基漁港吃海鮮；

騎著車，載我到馬槽溫泉區；

騎著車，冒雨載我到十分放天燈；
　
再遠的路程，在你的帶領下，似乎都變成了美妙的旅程！


你靦腆的笑、你的酷、你的沉思、你的機警、你的帥氣、你的縱容、你的默默陪伴、你哼我的眼神、你疼惜的吻，都在我的回憶裡。



如果我們有緣分，我相信你會看到這篇，然後所有的所有，你會明白。






謝謝！





你仍然欠我一個擁抱！這是你說過的！！


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