我的文章，是不是也開始讓人看不懂？
看不懂別人的文章，是因為自己深度不夠...
我的文章別人看不懂，有時是因為
連自己也不明白自己想表達些什麼。

每一次當我想要說明，卻又不禁噤聲，
我有什麼好坦白的呢？這麼一個膚淺的我，
卻總想把自己微不足道的心事說出來，
壓在妳們的身上。總覺得...妳們承受的已經夠多
肩膀上的負荷壓的要讓人喘不過氣，
我又怎麼能夠...怎麼有資格再加重？
雖然我從來就沒有真正完全坦承過。
即便是對於自己。

這幾天，反反覆覆在心裡想著要對妳說的話。
我想已經到了該坦承的時候，
但當時的我竟也不明白，
為何自己終究什麼也沒有說。
在火車上，妳都那樣對我說了...
事後回想起來我總是好想哭...
為什麼為什麼這麼這麼溫柔呢？
小白真的是一個好溫暖的人。
已經很久很久沒有人這麼跟我說了...
你摸我的頭時，我覺得好安心。
只想好好珍惜當下的每一刻。

和小白在一起的時光，
對我而言，時間就像是被賦予了一種特別的意義...
感覺是奢侈的
有時甚至

所以我是不是可以放下心，
好好的把一切都告訴妳？
討厭一再逃避的自己。
好幾個月以來，明明每次遇到問題
想到的人都是妳...
在我心中，妳的背影很堅強
似乎是註定要讓人敬佩的存在
卻又因為笑容而顯得不那麼遙不可及
真的...就像外星人一樣啊^^

老實說我有點怕傾訴，
不是因為不相信妳...
而是因為不相信自己...
當一切都恍然大悟之後，
妳會不會對我不再感興趣呢？
我會不會就此破壞了
自己一直以來想要維持的形象？
有一段很重要的關係
被我硬生生破壞了...
真的不知道該如何是好...
為什麼要這麼彆扭呢？
假如那樣的事再一次發生，
我又該以怎麼樣的姿態面對世界？

妳說我很堅強、很陽光，
我也好想好想一直維持下去
只要妳這麼對我說
我就覺得自己真的可以
變成更有自信、更堅強的存在
我會忘記那個很笨...很大條，
連過馬路都要人牽的自己...

我想變的很堅強
想給別人依靠
想幫妳們的忙
為什麼在我眼裡
妳們的背影總是有點孤獨？