愛的H：

曾經有很長一段時日，我搶在昏漠的夜色吞沒日光的微微之前，蹲在牆角死命盯住照片中短髮翹翹嘴角擒笑的自己。我可以笑，我不斷如此叮嚀自己。然後無聲的掉淚。

或是，在死沈的深夜整整莫名起身，晃過時間的滴答翻找過往的記憶，在寂靜的屋子裡打轉，念著，只差一步便可旋身而出的，落落逃離的，那將我阻絕在哀傷中的你。然後等著曙光乍亮，救贖我一夜的未眠。而我知道，我是徹徹底底生病了。

就算我書寫，將你凝固在華美的記憶之中，在那炎熱的漫長的無止盡的樓梯盡頭。我所記憶的你的伸手，恍然已在夢中。卸下了驕傲，我原原本本看透自己，也把你對我的預言，完整烙印在殘缺的生命之中，為了實踐這些預言，我千山萬水逃一程、桎梏一程

這些年，安歇下來了居所，但，所有的哀傷卻在雪溶的季節被鑿成一個空洞，任憑春花夏草蔓蕪生長，彷彿一片生機。而只有我，只有我知道，在秋冬天寒，人們入門各媚之時，我的哀傷有多寂寞。

我總記得那也是個秋冬將寒之際，初初嘗到生命荒蕪的滋味，所有活下的欲望瞬間被滅熄。我用我唯一的力氣，請你來，陪我。

我也只記、只能、只要你來。你來了，帶著我的原罪，來了。我感激涕零，溫馴睡去。隔天你帶我進食，再好好送我回窩休息，秋葉刮得滿天翻飛。我活下來，為你。卻也在那一刻發現自己，是徹底殘缺了。我以為的缺憾，我以為可以補足的缺憾，原來都來不及了，你，我曾經日夜渴望的你，竟溫熱不了一切了。而我，合該如此。

現在的我，仍是。當秋天在樹梢醞釀一罈寒意，隨時準備一傾而下之際，我必須擔心，像蒐羅夏果的松鼠，儲存一冬乾枯的幸福快樂，躲一場哀傷的風暴。

然後在夏季微笑。等待愛情。時序。你。

2005.10.31