以前的電腦好像常常要跑磁碟重組
可是不知道什麼時候開始，我們幾乎都沒有再用這個程式了

以前太常發文了，又雜又多
小事也是一個標題

現在太少發文了，對我而言，發文的意義相當於大腦的磁碟重組
將散落在不同時刻引發的相同感受，做一個整理

基本上，這幾年，能夠整理出來的相同感受，居然都長一樣...
但是，當我看完以前的東西，寫的那麼多，還不是同一個人同一件事


看完那些東西，心裡莫名的想要和以前的人說話
能說的對象，居然也只剩下一個，文裡的主角，根本已經沒有辦法像以前那樣對話
不知道要怎麼形容心裡的感受，有一種被丟在這裡的感覺
覺得以前的自己過得太好了，但是此刻的自己卻是這樣的不快樂...

呀！原來心裡的煩悶來自忌妒以前的自己...

那時候的煩惱好簡單，跟生活沒有關係，只要想著喜歡的人在想什麼就好...
花很多時間猜對方在想什麼，也花很多時間找對方在想什麼，也花很多時間讓對方猜自己在想什麼...
哈哈哈哈哈哈...

現在好像做的事情也差不多...只是對象換成了我根本不想了解她在想什麼的人...哈哈哈哈哈哈
這是長大的代價嗎？此刻都要翻白眼到天邊了！
我甘願當屁孩，這種代價，我寧可不要長大...

我一直好努力地跟自己說，總有一天能夠海闊天空
但是我心裡的聲音也很大聲的提醒自己，總有一天是多久？

我有些印象，我一開始沒有這麼逃避的
只是我得到的回饋太負面了，我忍不住，不斷地避開任何可能影響心情的場面....
是啊～我也曾經以為，就算是住在一起，也可以是生活...
果然是太年輕太屁太單蠢，完全沒有把人情世故放在眼裡...
結果走到這樣的地步，真的沒什麼好怪的...

雖然我忍不住想，那時候留在新竹還是回台北的選擇...
有沒有可能，回到台北，此刻身邊的人，會是在台北的那個人...
更有可能是一個現在的我完全不認識的人，而我過著與現在截然不同的生活
但是誰知道，截然不同的是更好還是更壞呢？

看著以前的文章，來自心裡的悸動也許是因為那種單蠢美好的喜歡
那個人很久沒有影響過我了，這樣說起來也許我對他的影響比較大也有可能...
因為他不會發文，也不打卡，也不會與我聯絡，反而是我總是發文、打卡，想要維持聯繫...
那樣的悸動，也許是因為，曾經喜歡只是喜歡
我太想念那種，單純只是喜歡一個人的感覺了吧！

總是說，我要離開身邊的人，重獲自由
我心裡不斷地想著，我只是喜歡你而已，為什麼我要接受這種生活呢？
請原諒我不斷的有這樣的想法...
就算我明明離不開你，但是我也無法不想...

啊...
果然不知好歹那篇的那些話對我的影響還是很大啊....
對結婚完全失去了嚮往啊...

突然可以理解有些長跑10年的愛情，為什麼最後會分開...
此刻的我面對婚姻只有害怕...
走入婚姻，我還是必須面對和現在一模一樣的一切，甚至更多的壓力

如果已經結婚了，我才面對這樣的狀況，也許我就吞下去了
但是還沒有結婚，就已經讓我想離開這一切了，那何必結婚？沒有說服我的意義...

哈哈哈哈哈
突然覺得你太笨，太早就把我帶進你家，讓我害怕這個地方
你要怎麼能夠說服我繼續留在這裡？

我知道這麼說不公平，我所說的一切彷彿都在推翻你所做的努力
也許真的沒有人能夠理解，對我而言，我到底放棄了什麼...
沒有人能理解，我所放棄的的東西到底為什麼可以影響我成這樣...

我真的只是因為喜歡你而已
卻要放棄我離開家所追求的
你能憑什麼把我留在這裡呢
我就算回家都比較在這自由

我真的只是想要自由自在的　生活...