我爸爸從我出生開始就戴著一樣度數的眼鏡到現在，前幾年他開始有老花眼的現象，才買了一副度數不是200度的眼鏡。



我今年22歲，每次因為度數增加而換眼鏡都雀躍不已，希望能挑到更絢麗更時髦的眼鏡。但每次換的時候就免不了會被爸爸耳提面命一番，他說他度數從來沒有增加過，永遠都是200度，但我卻不愛惜自己的眼睛，然後一直花他們的錢買新的。



現在想想，度數始終沒有增加的爸爸，在任何事情上也是變化不多。他樸實簡單、口拙，常常被媽媽罵，不夠體貼細心、不懂的與人良性溝通、工作也因為只懂得埋頭苦幹差點被馬屁精踹到角落去。



但是某天，媽媽突然生了大病，我們陸陸續續趕到醫院，爸爸面無表情，我早就哭得不能自己。我們都神情疲憊精神緊繃，但爸爸就像小學課本裡寫的像一做大山，我則是雛鳥，嗚嗚咽咽的，感情潰提般的在他旁邊焦躁棲息。後來還因為肚子餓，等不及媽媽病情穩定，跑去買麵包吃。



那段生病的期間媽媽脆弱的讓我們心驚，但另一方面我的心靈卻很踏實，因為還有爸爸，那時我才明白，實際理性的爸爸，把情感投注在我們身上太多太多。生病該注意的、媽媽會需要的，他竟然心細如髮，勝過我和妹妹。



其實爸爸根本不是媽媽嘴裡嫌的呆頭鵝，他只是情感藏的太深了。除了工作，他就是個徹頭徹尾的宅男，你要請他出國玩他還拒絕，就是喜歡待在家裡任我們在旁邊吵鬧煩人。因為不懂的話家常，只好常常唸我們功課不做澡也不洗成天往外頭跑飯不按時吃飯女孩子懶的要命等等比芝麻還小的事。



千篇一律的話從我童年時就像壞掉的錄音機播放到我變成人，我的耳朵繭都要厚到壟掉了。但現在的我已能夠微笑傾聽。如果把這卷錄音帶拿去跳蚤市場換東西，可能很難換到等值的物品，因為那是無價的父愛。



大三沒抽到宿舍的我在暑假來臨之前慌慌張張的找了房子，然後長假結束，爸爸幫我組裝櫃子和穿衣鏡到半夜，汗流浹背之餘還不忘唸我挑太久花很多時間怎麼不去特力屋買之類的。我卻一直無法忘懷那晚他滴著汗的臉龐，現在回憶起那個畫面，還是讓我胸口的溫暖都要滿溢出來。



雖然他從來不說我愛你，但是他全身每個細胞都在散發這個清楚的訊息。媽媽大病初癒後我們母女倆像以前一樣促膝閒聊，我還趁機對媽媽開導，說爸爸不會花言巧語，但他情感是如此的專一，不夠體貼會講話又有什麼關係呢？他的善良和真誠有多麼珍貴難尋。



之前我看某電視台一部八點檔名叫【長恨歌】，看到越後面越生氣，最後跳到結局才看。



為什麼生氣？因為那個女主角是位大美女，從少女到少婦到步入中年，她身邊始終伴著一位愛她入骨的男人，那個人永遠在燈火闌珊處等她回頭凝望，不懂得討女孩子歡心不耍浪漫沒有萬貫家財長得也不帥，但他在女主角痛苦絕望時幫助她渡過低潮；在女主角一再的愛錯人之後仍痴心等候，直到女主角最後選擇了他，戲劇完美落幕。我氣得要命，氣女主角看不清楚真正該抓住的幸福，其實就在身邊。但現實中，像我一樣年輕的女孩們，是不是也像盲人般的盲目摸索，最後才看穿了把妳伺候的服服貼貼的男孩，到頭來，沒有寡言樸拙的男孩對愛情忠貞呢。




我跟媽媽都達到了共識，人不會十全十美，爸爸這樣很棒了，我們又有什麼好抱怨的呢。




最近我想著，從嬰孩開始，我就有兩座銀行可以領取資源。一座是媽媽，給我提領《感情》；另一座是爸爸，我總是跟他領《金錢》。大部分的媽媽擅長跟孩子博感情；大部分的爸爸拼事業給家人溫飽。而我們的情感也要不定期的存進去，其實我們時常欠債，尤其是青春期，自傲善感的我總是存一元就妄想他們讓我領我五千，忘了交易基本的守則。存五千才能領四千九百九十九還心安理得不是嗎？這個道理我長大了才懂得。




如果媽媽是『家』的鋼筋水泥；爸爸就是擋風遮雨的屋簷，缺一不可。




這輩子我可以一直依賴著這兩座銀行，安然躲在堅固的家裡避外頭的風風雨雨，他們一個也不能少，我都要緊緊抓牢了。




今年母親節我把【媽媽的偉士牌】送給媽媽，之後我就認真的想要完成這篇文章，送給我親愛的爸爸。希望父親節這篇文章能讓他開心，那麼我也就開心了。