我想他會裝傻。

我吃了一口蛋糕，我完全嚐不出味道好不好吃。

我喝了一口咖啡，一樣沒有讓我驚豔。

我想我是食不知味吧，至少目前我的心情是這樣沒有錯。

我再喝了一口咖啡，這次我沒有急著吞下，我讓咖啡的味道充斥我的味蕾，直到它麻痺為止。

人家說，咖啡會讓人清醒。

我覺得是這樣沒錯，至少目前我的思緒已經愈理愈明。



我想他會裝傻，並且會在今天就上線。

我賭他是真的發現了我就是龍澤，而剛才點餐時，就如同我想確定他什麼，他也應該在我身上得到了一些他能得到的答案。

所以他今天一定會上線，可能會裝傻，也有可能會說破。如果是這樣子的話，那我從今天開始，就不能上線了，至少得封鎖他，讓他看不到我。

目前我還沒有面對他的方法，如果他真對我說些什麼，也許我會給他他想要的答案，又或許給他他完全不想要的答案。

可是這兩個答案，都不是我想給他的答案。

所以我必須冷靜。

我再次的拿起了咖啡杯，猛然的大喝一口，含在嘴裏。

這次，我只嚐到了苦味。


我想他應該會裝傻的，如果他要講的話早就講了，不是這樣嗎？他裝傻，甚至我裝傻，這或許是目前最好的處理方式，至少可以先來個相安無事，然後看誰再走出下一步，另一方再來個應對，然後再等下一步。

只是剛才就說過了，我不想給他想要或不想要的答案。

現在的狀況，處於一種非常矛盾的狀態。

矛盾到我無法用裝傻來應對，只能逃避。

我現在唯一也必須思考的問題是：我想給出什麼樣的答案？又或者是我能給出什麼樣的答案？

「龍澤，你蛋糕不吃嗎？」鈴鈴學姐看我只吃了一口，問我，我搖搖頭。

「不吃的話那給我們吃囉？」鈴鈴學姐指著我的蛋糕，我點點頭，蛋糕立刻就從我的視線消失。

今天我沒有吃蛋糕的心情，蛋糕沒了，我把剩下的咖啡一飲而盡，就這樣吧，這是我目前能做的唯一回應。

「學姐，我想到了我還有事，我先走了。」我拿起我的包包轉身就走，在櫃檯前我再度的和他四眼相望，我給了他一個微笑。


不知道他能否了解，這個微笑竟和剛才的咖啡一樣的苦。


回去後，立刻上msn，然後把他設成了封鎖，然後立刻下線。




先這樣吧。

先這樣吧，我這麼想著。



然後，在接下來的這些日子裏，我開始去想一個最簡單的問題：從來沒有和人家交往過的我，到底是希望和什麼樣的人交往？是男生？是女生？

我想我是能接受男生的。

我覺得我與眾不同，我不會受到世俗人的規範而有所為有所不為，只要我認為該去做的我就會去做，該去說的我也會去說，即使如此，我還不至於算是離經叛道，只是如果男生真的比較適合我的話，對我來說和男生交往一點也無所謂。

我會覺得我是個和神一樣，冷眼看著這個世界的局外人，所有的人、所有的一切對我來說只是種現象，只是種遊戲。

我可以瀟灑的來，瀟灑的去，不留一片雲彩。

我一直以為我是這樣子的人，在加入了男男求愛宅急便之後，更甚。

這裏的成員個個不俗，但我覺得我的程度更甚他們之上，他們沒有辦法真的了解我，而我卻能看透他們，甚至我還覺得我比他們更能了解他們自己，若是這些不俗的人我都能如此了，何況是其他的凡人？

但，這一切只是個錯覺嗎？

我只是一個自視甚高的普通人嗎？

如果是，第一個否定的就是我自己，如果不是，那他又何來弄皺我一池春水？

老實講，對於他的長相現在回想起來還是有些模糊，他的外表無法深深印烙在我的心裏，而對他的認識也只侷限於網路上那個總有奇異想法的他，只是這一切虛虛實實，對於他或對於我，我所想的是否就是真的？我想的是否就是事實？

我開始無法肯定，我開始覺得也許對方也有同樣的想法，他同樣的認為我是怎麼樣的人，或者是把我定位為什麼樣的人，然而他所認為的這個答案，或許我會同樣點頭認同，也許會認為他真的是想太多。

我開始覺得我失去了所有的優勢，若我只是個自視甚高的普通人的話。

因此，我更無法的來面對他，暫時的逃避是我唯一的方法。


只是到現在，有一個很明顯答案，是我可以確定的答案。

他的事我揮之不去，他的想法我猜不著，他的一切我想逃避也想知道。


水，真的被弄皺了，而且起了漣漪，不斷的擴散開來，直到連我都不知道的地方去。




秀明變的不像秀明。

而龍澤也變的不像龍澤了。


（待續）