時間過得真快
童童昨天已經滿八個月了
看著她出生、滿月、會笑、到咿咿呀呀
從喝奶、吃副食品、會坐、到翻身學爬
可愛的笑容常令人頓時忘卻辛苦
胖嘟嘟的模樣也讓我成就感十足

但是她頻繁的啼哭要人抱
越來越嚴重的認人和怕生
和不曾好轉過的睡眠問題
幾個月下來讓我備感困擾

長期夜間失眠對我的健康已造成影響
而9.5公斤卻老愛人抱的童對我的手有絕對的壓力
她出生至今沒有一天睡超過12小時
偏偏又有著一刻不得閒的旺盛精力
疲於應付她的我覺得自己已陷入惡性循環之中

總是沒心情長時間逗著她玩耍
也沒有體力抱著蹬來蹬去的她
聽她哭有時也會不自覺的想哭
望著她常會有種無力的無奈感
歷經八個月不但未能完全掌握其性情與作息
連陪伴喬的機會和面對喬的耐性都大大減低

因為自身的抗壓性和哭點也降低許多
想單純扮演好「媽媽」的角色都做不到
我開始懷疑自己究竟是不是個好母親？

難得回來娘家
自己雖已轉換心情不奢求外出或找朋友
也不祈求能夠有機會獨自出門Shopping
不斷提醒自己多珍惜和家人相處的時間
卻因為精神緊繃和心境混亂而摩擦頻頻
幾個月下來消耗不少累積不易的親子成本

這段時間以來
內疚母親因抱童童藥布貼滿身
心疼父親近來為祖母和童消瘦
也深感回來後讓家裡生活步調全亂
雖然面對的是親人卻始終無法放鬆
諷刺的是和真正的家人相處在一起
竟找不到傾聽者也不能真實的談心

記得幾個星期前我精神崩潰大哭
極需溫柔的雙手和肩膀給我依靠
母親不但沒有靜靜聆聽輕聲安慰
叫我不要哭之外還不斷重申「孩子是自己生的」

我趁機表達內心的感覺
表示自己沒有適時清理累積的負面情緒
才會讓淚水失控一發不可收拾
希望她不必給予意見只要靜靜給我宣洩的出口
沒想到一向強勢的老媽竟說很想一巴掌打醒我
這句話痛得讓我獨自關在浴室狂哭半個小時
之後猛然驚醒：面對家人，我沒有權力柔弱！

很煩的時候
我會想一走了之飛去婆家
狠下心把童完全丟給保母帶
即使知道她超級沒有安全感
也只想眼不見為淨
可是往往靜下心後
又擔心這對她幼小心靈會否有影響而猶豫著

畢竟我真的很渴望能有靜靜一人的時刻
相信唯有沉澱自己才能聽到內心的聲音
唯有聽到內心的聲音才能更加了解自己
也只有了解自己才能包容並再愛過自己
而懂得愛自己才可以釋放更多的愛給寶貝們

面對著無法了解我的家人們
究竟怎麼做才是正確公平的
該不該對寶貝狠心一些對自己好一點？
內心的天秤不斷在衡量
腦袋也沒有停止思索過
我知道掙扎過後
答案會在不遠處…


P/S: 花是我生日時老公送的十二朵紅玫瑰