常常覺得 或許我是世界上最容易接受分手的人吧

感情 於我而言 是一件非常唯心的事情
真正使一段關係完美的 是雙方彼此之間的心意
而非一些外在的條件 例如 外型 財富之類的
因此 當一段關係邁向終結之時
對方有沒有給我理由 我不是很在意
如果心都已經不在我身上 說的在多都沒有用

我會想挽留他們嗎 當然是會
我會真正付諸行動嗎 當然是不會
我不想要只留住一個沒有心的軀殼
如果他們是因為我的懇求 而不是因為他們仍然愛我而回頭
這樣對我而言是一點意義都沒有的
所以 在分手前寫給情人的信 我都會告訴他們
只要覺得離開我會比較快樂 只要心已經不在我身上
那我實在看不出來他們有繼續留在我身邊的必要
我不要成為別人在追逐幸福路上的一塊絆腳石

整個分手過程 最痛苦的其實有兩個部分
第一個部分是分手前那份不確定的感覺
敏銳如我者 常常在關係開始轉變的時候
就會察覺出不正常的訊息 例如對方態度的轉變
從這時起就會陷入分手的恐慌中
自己的心情會被搞得一團糟
但面對他的時候卻又得表現的若無其事
因為所仰仗的是自己的感覺 並無具體事證
在這種情況下 有時分手反而會帶來解脫

第二個部分則是真正分手後的懊悔
在分手後我常會想到 如果我們現在還在一起
我們會在做些什麼 生活會是怎樣
也會想起 那些曾經承諾過要一起做卻仍未完成的事情
像是跟第一任在一起的一年內 我們都只待在台北市
曾說過好幾次要一起出遊 卻都以為以後還有機會而做罷
終究 我們的足跡未能踏出台北市外
這成為當時心中難以癒合的傷口

然而 隨著年歲漸增
漸漸地我理解到
分手之後的懊悔是沒有必要的且於事無補的
奠基於過往經驗所投射的未來
不曾存在也不可能存在
為這樣的虛幻假像而傷神
似乎沒有什麼必要
只要知道 在分手後 對方會是快樂的
那樣 應該就夠了吧

當然 戀情的長短也決定了傷痛的深淺
跟第一任分手後 台北讓我再也呆不下去
因為在相處的一年間我們的足跡遍布了台北市內
到處都充滿了回憶
所以 我翹了課 離開台北 逃到新竹我哥那邊
躲了一個月 直到我同學打電話來催我回去
跟第二任分手 在寒假期間
因為那時在當兵 只得乖乖的留在辦公室
很難過 卻也逃不走 只能忍受
後來 在當年清明節返回台中的路上
睡了一覺醒來 突然間就頓悟了
把一切拋在腦後 不再為這段情傷神

除了難過之外 接下來還會有兩波的情緒起伏
當傷心難過結束之後
我會變得不想接觸到關於這個人的任何事物
可以說是 漠不關心 吧
這樣極端的轉變通常都是在一瞬之間
我也不知道為什麼會這樣
而 在這之後 等把一切都忘了
我跟他們 又可以成為很好的朋友
前提是如果有繼續保持聯繫的話

希望不會有下一次的分手....