走出營區的大門，幾個小時前還讓人抱怨不斷的太陽終於識相了；緩慢的躲進山的背後。
夕陽的溫柔和美似乎劃上等號，這讓我想起自己曾經以為有二個月亮，另一個就掛在我國小同學他家屋頂那輪紅色的月亮；常常我就帶領著村裡面那些平均不到十歲的小孩子，拼命的追趕著，可是它永遠和我們保持著一定的距離，看的見卻遙不可及。那時候自己覺得我的宿命便是帶領著那一群小孩子稱霸天下。
隨著知識與年紀的增長，讓這種單純的快樂變成了愚蠢與無知。懂的愈多似乎讓自已變的愈渺小，了解的愈多只是在告訴自已有更多的不了解，然而得到的也只剩下至死方休的慾望與壓力。
號誌由紅轉綠不知幾次了，夕陽也已經只剩下餘暉了，天邊的雲被染成一種無法被複製的色彩。計程車司機不斷的向我示意他的車是空車，「叭!叭!」我依然低著頭。步行到車站只要五分鐘，我安靜的走著，腦海中一片安祥卻又混亂。

咖啡有時候讓我清醒、有時候讓我的頭更痛，就像煙一樣；用一根煙加上一罐咖啡的時間等待一班車，似乎是不錯的享受，街邊的路燈慢慢的亮了起來，七彩霓虹燈、廣告版也相繼的綻放著光芒，人造的太陽，不會讓人感到悶熱、煩燥，反而帶來一片寧靜，坐上車後手機、皮包自然而然的被我丟棄在背包裡，我好像帶了太多的東西，心也是。

黎明前的天空是紫色的、道路也是紫色的，我記得我寫過這樣一首歌，很久、很久以前了，想起了她……黎明前的天空像深藍色的海，她陪我看過這樣的景色，我們總是形影不離的，寂靜的道路、迷濛的晨霧，很難不讓我想起一些過了很久的事，時間總是在回憶上灑上一層一層厚重的灰，只是塵封而不是遺忘。

愈刻意想忘記的總是不斷的提醒你要忘記，結果你永遠忘不了，不停的把某些人或事掩埋在心裡與記憶的最下層，沈重的不見天日，卻永遠感到它的存在。
繞過了7-11，累了，所以腳步刻意的顯的緩慢，不斷重覆的夢並沒有麼值得恭賀的事情，充其量只是在重覆著一樣的悲劇，不斷的夢境、驚醒。
在透不進陽光的房裡，時間失去了意義，可是我還是得往前走……

「你為什麼還來找我?你回家就好了啊!」我靜靜的聽著電話那頭婉約的拒絕
「我只是想先去看妳!明天中午就回去了啊」
「你來我也不能出去啦!」她試著用另一個理由，使用更強硬的手段來說服我
「沒關係，我去等妳，明天早上如果妳不出來我就回家了」說完便掛上電話
我一直在想，掛完電話以後是什麼樣的心情?

一間很爛的飯店，甚至只是一塊木板與昏暗的燈光，就這樣過了一夜電話終於響了，她甚至連上來找我也不願意，吃了午飯後……
「我要回家了」她靜靜著低著頭，不知是內疚還是無話可說
「拜了」我坐上車依舊期待著她開口對我說一句話，車子沈默的開走了，帶著我的難過與她的沈默，我生氣嗎?那當然，可是那又如何?
大概還能活到冬季
還有機會嚐嚐那刺骨冰冷的雨
如果還能活到這個冬季
若不傷心那是因為有妳

可是如果活到這個冬季而沒有你
我想我會在第一片楓葉變紅的時候跟著凋零
「你愛我嗎?」才交往一個禮拜我怎麼知道
「現在愛」她拉著我的手阻止我去廁所抽煙
「那你戒煙好不好?」我笑笑的掙開她的手往廁所走去
紅著眼眶的她讓我不敢直視，我傳了一張紙條給她寫著「對不起，我愛妳」
我看著她失望的把紙條折好收進書包裡，溫柔的看了我一眼，像是要告訴我什麼，我望著她笑了一笑勝利似的……那時候的束縛卻變成回憶裡的幸福
「你愛我嗎?」她一邊幫我敷著臉輕輕的問著我，為什麼大家都那麼喜歡問
「愛……」枕著他的大腿我快睡著了，她輕輕的捉起我的手用力的……咬下去
「喂!喂!痛啊」
「你這樣回答我，敷衍」
「可以撕下來了吧」我指著敷著的面膜問
「自己撕，我要去洗澡了」她負氣的說，把我的頭移開她的大腿
「等我，我也要洗幫我擦背」我從床上跳起說
「不要!誰要跟你洗，以後自己擦!」我起身抱起她，她總是拼了命在減肥...
「很重啦，放我下來啦!」她雖然這樣說卻也不掙扎
「不會，這是幸福的重量」說完，她輕輕把頭靠著我的肩膀

我們相愛著嗎?擁抱的時候才算吧?在一起快樂嗎?突然間覺得自已像不再被需要的玩具，不喜歡了、厭煩了、不再新鮮了、沒感覺了.....滿街的流浪狗就是因為有太多的不喜歡、厭煩與沒感覺，是選擇放逐還是被拋棄，身上的傷痕也許是跑回去搖尾乞憐時留下的吧?
當你試圖提起過去，喚醒她的回憶時，落在身上的痛只剩下她的慚愧與無情。
縱使她曾經要你陪著她、曾經那麼的需要你；開始只是等著要結束嗎?
不!重要的是過程，每個悲劇的結局注定是悲劇，每個快樂的結局也總會經歷一段悲劇……

我們的愛情裡，妳像流動的雲，我是靜止的風，原來妳的離去不只是因為我，妳選擇化做雨滴墜入婉蜒的河，而我依然守候著天空。
「都過去了」我看著睽違以久的天空，灰色摻雜著藍色，今天的雲太重了
「過去了就什麼都沒留下嗎?我們還同居過咧」他也剛分手
「我們想留住的回憶，對方卻認為那只是過去，毫無意義!」
「是嗎?」他吐出一條長長的煙
「說不定你還是個夢魘呢…哈」我笑著可是心裡酸了一陣，如果開始只是為了要結束的話，我想我寧願不要有開始。
「她已經不愛妳了!我知道」我真的知道
「你這樣做毫無意義!我知道」
「你這樣是一種騷擾!是嗎?」人都是受不了指責的
「我只是為她保留一個回來的原因，說不定有一天……，畢竟我們在一起那麼久了，至少還有一點點感情吧」我賭氣似的回答
「那只是你一廂情願吧?」
我並不是屬於癡情的那種人，我是在折磨自己，有人被冠上花心的稱號時，雖然急於解釋但因驕傲而揚起的嘴角，是默認、不排斥的。

「我習慣將自已折磨到極點、墜落到谷底才慢慢的爬起來，就像重生一樣」
「那麼夠了嗎?不知道，應該還沒吧，我也不知道」我這樣自問自答著
「妳為什麼喜歡我?」她睜著大眼睛看著我，在看完電影送她回家的晚上
「因為妳的眼睛大吧!」我試圖逃避這個我無法回答的問題
「感覺吧!」千篇一律的回答，放諸四海皆準

那一年的冬天特別冷，而我把外套放在車廂裡，冷冽的風沒有讓我更清醒，反而想睡覺。
「你想清楚明天再告訴我，回去騎慢一點」她這樣斬釘截鐵的說
從陌生到熟悉，雖然我還是不知道蘭潭、仁義潭怎麼走，但是這一條應該是垂楊路吧?又寬又大又沒有車，油門已經不可能再加了，而速度也已經固定在九十五到一百之間，隅而遇到風阻我會壓低身體儘量讓風就這樣從我耳邊呼嘯而過、毫無纏綣的……
現在回憶著過去，似乎太晚也有點早，也許這只是一個開始，趕在結束之前，趕在我開始感到後悔卻無能為力之前。

有些人拼命的在找尋著什麼，卻往往什麼都得不到....而我的離去只為了讓妳更快樂