我想了一個人那個人是自己。
是我，我很想我勝過想念舊情人的痛，勝過想念任何人的思念。
天氣冷了幾天而無時無刻連0.00001秒都在我身邊的人，多麼偉大的情操多麼貼心的關懷，那個人只是我自己。

很久沒靜下來去想念自已，我被我創造出來陪著我自已開心難過快樂悲傷，陪著我渡過所有的情緒起伏，陷入一種先後狀態的矛盾之中。
我是什麼樣的人，有時候我忘記了卻表現出來了，有時候我在想念別人，而我卻始終陪著在守候。

我會在我很冷的時候提醒著我要去多加件衣服，餓的時候去吃點東西，累了去睡覺，縱使有時候根本夜不成眠可是我一直陪我自已。
吃飯、走路、發呆、看電視，而我幾乎不對我下定義因為存在的那麼的自然而然，用任何文字去詮釋也無法表達萬分之一，可是這樣的我卻常常被取代。

被取代的時候我就離開了，離開自已的感覺很奇怪有點隱隱作痛，好像被另一個我取代了，二個都是我，像個影子般因為西照的夕陽和烈日當空時所拖曵出來的形狀不同。

可是那是我～我確定那是我。
可是為什麼有那麼多的我而使我分辦不出哪一個是我，為什麼我寵愛的那個我是有缺憾的又為什麼我又那麼極端的愛上那個我。
一根一根的煙，一杯一杯的咖啡，都在毀掉自已都在証明自已清醒著，我突然悲哀了起來，這是我一個誰不要的我但還是我，寧願自已沒有思考能力的我，像個玩具需要時被把玩著不需要時在哪裡都無所謂。

這麼說好像過份了點，那麼我應該是哪個我。我找不到自已了，我在很遠的四分之一世紀之前，我在很遠的地方原來我失去和我的聯繫那麼久了。想念那個會掉淚的我、想念那個笑著的我、想念那個原來的我，原來我只是取代我的我，所以我不再是我而我想離開了，讓我不再是我