親愛的...
我想告訴妳我浪費太多時間在跟妳吵架，
也浪費太多精力在跟妳計較...

親愛的我很糟糕，
總在壓垮妳心中的稻草...
一次次一步步的把妳逼走..

親愛的我很過份，
生氣時說了很多氣話...
讓妳傷心讓妳難受...

親愛的我很愚笨，
連自己老婆都找不到...
繞過那條路卻都沒看到妳...

親愛的妳還有精力心力原諒我嗎？
我不知道...因為從妳崩潰的神情我知道..
妳是真的被我傷透累壞了...

我想跟妳說聲對不起...
卻知道連對不起也越來越沒資格了...

道歉是為了人家能夠原諒，
但有人已經被傷透了，
這個原諒還敢要嗎？

然後我想說我知道妳想靜一靜不想看到我，
原諒我厚顏無恥的跑去吵妳跟妳睡...

我一直覺得自己還想吵是因為自己很在乎這段感情，
但殊不知原來自己吵不過為了自己的自私吵..

有時候不知道怎麼面對妳，
因為覺得自己羞愧自己無能...
覺得自己怎麼沒辦法好好表達自己的愛，
覺得自己總讓妳傷心讓妳難過...
覺得自己對妳說話不算話就算了，
連對自己也是，每次吵完架，
我總告訴自己這是最後一次跟妳吵架，
但最後都還有很多次。

親愛的妳，對不起，
我不想妳走，是因為我愛妳...深深的..

我認真的反省，知道自己很不該，
口說著妳重要，
脾氣來了沒一件事做到...
對不起，我會好好收斂我的脾氣，
好好收斂我的框框，
好好收斂我的幼稚任性。

最後抱歉，
說好了你是我寶貝老婆，
卻把妳搞的像老媽一樣。