有一種改變是我的生活習慣被妳改變。
就好像我以為手機就是拿來打遊戲才開心，
認識後才知道手機拿來看一下影片更開心。
就好像我休假就喜歡癱在床上什麼也不做，
但現在的我喜歡和妳一起出門走走，
我沒有特別喜歡做什麼事，
但我喜歡和妳在一起做任何事。
我知道自己太習慣怕被罵而急著解釋，
我知道自己太容易因為難過而掉眼淚，
我知道自己很不會表達自己在生氣什麼，
也知道我說了一堆最後只有妳會懂我到底怎麼了。
妳的聰明顯得我無腦，以前就算我表達錯也沒人會發現，就算我做錯什麼也沒人會發現，
把自己的人生躲在一群無腦的人當中顯得自己聰明，
就好像把自己放在落後國家來表示自己很有錢。
妳一點一點的改變了我，而我有時候被這樣的改變逼的想逃，
只要出現這樣的想法，我就告訴自己不能逃，
不能在躲回自己的舒適圈，否則我永遠不會長大。
我開始面對每一天的生活感到焦慮，
害怕自己做錯事，得到的結果卻是越害怕越做錯。
一句吃什麼做什麼連妳說的每一句我都感到焦慮。
我知道這是成長表現承受的壓力，
所以我不想被這樣的焦慮打敗。
當內心出現想要妳抱抱我的時候，
我就告訴自己不是小孩子了不能在有這樣的行為了。
當妳昨天說完話後，
我明白我已經25歲了，沒權利在幼稚任性了。
成熟必須付出的代價不是淚水不是掐著心臟，
而是在克服這些焦慮這些慌張這些改變的過程。
在那樣的舒適圈待久了，
果然會使人不知道怎麼成長。
我知道我必須改變，但我找不到一個方法讓自己改變，這讓我很煩很有壓力。
這樣的壓力這樣的煩這樣的焦慮都不來自於妳，
而是我自己，覺得自己做不好而焦慮，
覺得自己越來越不像從前的自己而焦慮，
但以前的我並不好，卻又因為改變而焦慮，這讓我更煩。
我記性不好，是真的不好，我記不得你昨天說過的話，
甚至昨天做過的事，我不知道為什麼我會這樣，
所以當妳第二次第三次指責我的錯，我才想起來我犯過這個錯，
讓我心裡更愧疚，為什麼自己老是記不得。
也許自己有太多不想面對的記憶，
所以每次的不開心都很快的把他忘掉。
我看到了妳心很累的表情，讓我很內疚。
而我知道為了不看到妳再這樣，我要努力，
要成熟要堅強，要撐過這些過程，來得到結果。
昨天以前我認為我做的那些家事只是為了討好妳，
每當妳開始嫌棄，我就出現我做的還不夠多嗎？
昨天以後我知道我要當一個好老公所以我做這些事，
當妳開始責罵我出現的是我怎麼做不好讓妳生氣了。
漸漸發現..
我就像一部人人翻拍的小說，沒特點沒特色，
為了要展現這部人人翻拍的小說，
我必須多一點不一樣，
而不是刪減故事情節來表達他不一樣，
而是多加一點細膩的手法來讓自己變經典。
我覺得自己難熬自己心很累，
卻忽略了妳心更累更難熬。
為了我，妳必須堅強冷眼的看著我，
讓我一步一步長大，妳不能心軟不能心疼，
到底為什麼，妳要為了我這麼做⋯⋯
我又憑什麼讓妳這麼做，
當妳忍住那些心軟我卻在心疼自己這樣被妳對待，
當妳忍住那些心疼我卻在覺得自己受了委屈。
改變不是被逼著去改變，而是真的改變心態後才能做到改變。
抱歉，這半年妳累了。