2012-06-02 16:44:28→☆ 魅格格 ★←

同志出櫃故事徵文:該做的事情還有許多(圖)。(2012/06/02)

作者:水女

  躊躇了好久,年齡也隨著時間一天天的增長,每每看到身旁男女的分分合合,心中總會激起層層的漣漪,久久靜不下來。未來將怎麼辦,這件事情到底該怎麼處理,弄得我喘不過氣來。

  今年年初的一個傍晚,和朋友聊起結婚的事情,自然又引起了內心的一陣悸動。我隨口說,「哎,你們都好辦,對我來說,真是頭疼啊。」朋友稍作停頓,也隨口說,「要麼出櫃,要麼趕快找女朋友,現在也沒有別的路,快決定吧。」

  這之前,真的沒有想過出櫃的事情。別人的一語道破,使得這個詞語駐留在我的大腦中,讓我時常想起。恰巧此時,在網上看到了這次徵文比賽的幾個作品。別人的點點滴滴,著實給了我向父母出櫃的勇氣。

  今年過年早,也是一月。過年的幾天,我們一家人回到了祖上居住的地方,同親戚團聚一周。在這一周裡,每天晚上和爸爸媽媽住在一起,聊著別人家孩子的事情。在大家的眼裡,我一直是一名好兒子好學生好公民,所以每每談論起別人,都要感慨一下我的好。卻是此刻,我只能在旁邊黯然神傷。其實,那個最不好的孩子,是我啊。

  第一次的口頭出櫃

  回到家裡,醞釀了三天。2012年1月25日,是我今生永遠也忘不了的日子。

  這天下午,父母在午睡,我幫忙整理家務,一心想著怎麼跟家裡說這件事,心情自然也不大好。父母起床之後,看出了我的不對勁,便問,「我兒子怎麼了」。定了定神以後,決定就在這個下午把我一直以來壓在心頭上的痛楚釋放出來。

  然而,出櫃這件事,真的還是需要勇氣的。從下午兩點開始,我始終不敢多說什麼。一次次下定決心把那幾個字說出口,而又一次次在嘴邊嚥了回去。支支吾吾了兩個小時,最後只擠出來了幾個字「我不喜歡女生」。

  爸爸聽到了之後,問我,「你是同性戀麼」,我還是不好開口,只是點點頭。爸爸思索了一下,又問我,「是不是就是要跟我們說這樣一件事情」,我又點點頭,爸爸媽媽也點點頭,起身又去忙乎了別的事情去了。

  第二天早上吃早飯的時候,爸爸發覺我依舊萎靡,便對我說,「你昨天跟我們說的話我昨天晚上想了好長時間,你也不用有壓力。這種事情越來越多,具體因為什麼我們也不清楚。我們不支持,但是你這麼大了,就做你認為對的事情就可以了。」

  出櫃的第一階段,因為我的不勇敢,就這樣草草了事,遠遠沒有達到我想要的效果。我覺得我的父母並沒有真正地考慮這件事,或許他們也認為這件事情不需要過多考慮。

  在家裡又過了幾天,把這件事跟幾個好朋友說,大家對此貌似也都很不感興趣,最初我以為是他們對我的厭煩,不過接下來的日子裡他們照舊按原來對待我的方式對待我,看來我的確多慮了。

  書信出櫃

  二月份便回到了學校,在學校的日子裡,「出櫃」,仍然縈繞在我的腦海中揮之不去,卻仍然沒有勇氣跟家裡把它說清楚。終於,在第一次出櫃的三個月後,也就是4月25日,我終於鼓起勇氣,給家裡寫了一封信。

  「爸爸媽媽:

  從上次跟家裡出櫃的日子算起,整整三個月已經過去了。大家都說,出櫃會讓人變輕鬆,而我,在這幾個月裡,卻覺得更喘不過氣來。每次想到這個話題,都覺得很沉重;每次提到這個問題,也都是盡量的逃避過去。然而,逃避總歸不是辦法,上次也有很多話沒有說清楚。這次,終於再次鼓起勇氣,為家人,為自己,給出一個交待。

  其實,我自從高中開始,便發現了和別人的不同,一切,自己都很清楚,只是一直也沒有想承認他是事實。因為倘若它是事實,對我,對家人,都太殘酷了。於是,我能做的,只是壓制著感情,一直做著作為一個學生應該做的事情。

  轉眼間,已經過去五年有餘,如今,也到了不得不為未來做打算的年紀。站出來,正視我自己,其實,我也是剛剛開始才做得到的。我心裡也在想,如果我自己還是不能支持我自己的話,我只可能一輩子生活在陰影中,永遠不能翻身。

  選擇了今年跟你們說這件事,也是經過了很長的時間考慮。很多人都說,像我這樣的人,一生中最可悲的事情,就是跪在父母的病床前,一遍遍地聽著父母敦促自己趕緊成個家,完成臨終前的願望。到那個時候,再說這件事,或者永遠不再說這件事情,已經沒有意義了,因為它對家長來說,或許都是今生永遠不能釋懷的痛苦。也有人說,這件事情應該到自己經濟獨立的時候再說,而我也不想做一個狡詐的兒子。權衡再三,雖然覺得自己還很小,卻覺得這件事情,也沒有時間再去拖延了。

  過年那幾天,晚上經常聽到關於別人家孩子的議論,在這之後也會拿我做比較。其實,每次聽到這裡的時候,心裡不知道是一種什麼滋味。我才是最不配生活在這個世界上的人,我不是一個合格的孩子。別人都能做到的,我卻做不到,別人做不到的我做到了又有什麼用。我想改,我寧可成為一個什麼也不會卻能傳宗接代的人。然而,我卻也不想委屈自己,說到底,還是我太自私了。每每這個時候,我就會想,「你還活著幹什麼?」「要你有什麼用」這個問題,我經常問自己,卻找不到答案。我真不是一個合格的孩子,我真不是一個有用的孩子,我對不起這個家。

  我也想過自殺。每個月也會聽到世界各地會有跟我一樣的人從地球上消失,畢竟現實太殘酷,生活在夾縫中,太難了。生活本身是罪,自殺同樣是罪,我權衡不出來孰輕孰重。反覆比較多次掙扎之後,我又漸漸淡忘了這個想法。生活本就是一個過程,有很多事情需要自己親身體驗,包括這種苦難的抉擇。我經常懷著贖罪的心態來度過每一天,這是唯一可以讓我自己麻痺的方法。雖然說剝奪感情就如同剝奪生命,但是我認了。我覺得我今生的存在,一定是用來贖罪的。既然以前有做錯的事情,就誠懇認錯吧。我只是懇求這種錯誤是我自己的錯,不要牽扯到其他的人。不過我不會承認,我今生的行為是因為我錯了,我的確沒有錯,我也埋怨上天為什麼選擇了我,我只是和多數人不一樣而已。

  我不是不負責任的人。我覺得,如果要是找一個女孩子過一生,也不是不可以,可能裝的還會比較像,不過感情畢竟不是裝出來的,對於一個沒什麼感情可言的人來說,如何去保持同一種狀態偽裝幾十年?一旦真相暴露,那將是至少三個家庭的不幸。與其讓三個家庭不幸,不如讓我一個人難過,為什麼非要用那麼大的代價來騙取短暫的快樂呢?

  我也不想一個人生活,我知道那有多難,我也想有一個能同我共同走完人生道路的人,我也想聽到一個人在耳邊對我說,『我喜歡你』。不過,這個想法也在我的腦海中一閃而過。我無法想像我如果帶一個男孩子回家以後,別人對我家的指指點點,品頭論足。我也無法想像家人因為我受到的冷眼相向。

  所以當初我選擇了獨自生活一生,選擇代孕來完成我今生的遺憾。上次跟你們說過這種打算,現在看來,這種想法也確實不是一種好方法。

  在普世責任和今生幸福的分叉路口前,我猶豫不前,活在當下,它們還沒有交叉點。我小心翼翼,不知道該選擇那條路,我知道,只要邁出了一小步,就永遠不能再回頭;我也知道,對於現在的我,不管走向了那條路,等待我的,都可能是萬丈深淵。我如同站在懸崖邊上,除了縱身跳下,我無路可走。

  說出這些原來真的是很需要勇氣的,我賭上了我的一切,也寧願一無所有。很可能你們永遠也無法理解我的想法,我也只能盡量說給你們聽。我的確盡力了。其實我真的覺得很孤獨,也很害怕。如果人生如夢,就不要讓我醒過來。

  不管別人怎麼看待我,我看待別人的態度不會改變;不管你們怎麼選擇我,我也不會忘記那些在困難面前我們一同走過的畫面。

  謝謝你們生了我,雖然有些時候總有各種各樣的困擾使我不快樂,但是我生活的很幸福!」

  爸媽的回信

  第二天晚上,收到了爸爸媽媽給我的一封回信——

  「兒子:

  既然你寫了信,那我們也給你寫封信,談談自己的心情。雖然經歷過一次談話,有了一定的心理承受能力,但讀了信之後,還是感到了撕心裂肺的疼痛。好像有太多的話要說,又不知道該說什麼,怎麼說。

  一邊給你寫信,一邊反思,為什麼會出現這樣的事情?是我們對你的教育什麼時候出了差錯?還是我們做了什麼傷害你的事?或是什麼事情影響了你?是什麼促成了你現在的人生觀?想來想去,實在是想不明白。從你的孕育到出生,我們一直為你勾畫著美麗的圖畫,包括你的學業、事業、家庭。你也一直是我們自豪和驕傲的資本,我們這樣想絕不是自私,因為你確實做出了努力,取得了優異的成績。總覺得你還小,應該是天真無暇,陽光燦爛。昨天偶然在你的空間裡看了你寫的幾篇隨筆,才發現你的心裡遠比我們想的要複雜得多。包括你對家庭的感悟,對自己的定義,厭世情緒等等,想起了你從幼兒園時起,一直到小學、初中、高中、大學知道現在都出現過不想活下去的語言。因此,正在思考我們哪裡做錯了,又接到你寫的這封信,才真正感覺到你內心深處不知不覺發生了這麼大的變化。

  兒子,你看的東西比爸爸媽媽多,新道理也比爸爸媽媽懂得多,所以,我們也講不出什麼道理來說服你。春節的時候我們就說過,不論你做怎樣的選擇,我們都希望你能幸福。即使我們的希望破滅,我們也不願意看著你不幸福的過日子。

  但是,既然寫了這封信,我們就說說我們的想法。我們覺得,人從來到這個世界上,就決定了他、家庭和社會的關係。首先他活在了愛的氛圍之中,有父母的愛、親人的愛、朋友的愛、社會的愛和祖國的愛。他要通過刻苦的學習、勤奮的工作來報答社會和祖國的愛。其次,他也有責任,也需要用行動來表達對父母、親人和朋友的愛。也可能我們說的有點不著邊際,但我們想,這是非常重要的。自古以來,男歡女愛,組成家庭,使人類延續,成為構成世界的基本要素,是人類向前發展的自然規律,也是億萬個家庭和諧快樂基礎。不知道是否你感覺到我們看到你的時候的眼神,看到你高興的時候我們也跟著你高興,你痛苦的時候我們也跟著你痛苦!這兩天你肯定很痛苦,能寫出這封信,表達自己內心的情感也是做出了心靈的鬥爭,但是爸爸媽媽都感到了,因為這兩天我們一直感到疲憊、難受,這就是心靈的感應,只有親人才有的心靈的感應。我們不願意看到你憂愁的眼神,看到你的笑臉是我們最大的幸福。

  爸爸媽媽老了,你怎麼做,做到什麼程度,我們也不能干預,也干預不了了。如果硬要我們表態,我們只能說不支持,再沒有別的了。你是爸爸媽媽的支柱,爸爸媽媽希望以後的路我們還要一起走過,而且要走的更好。

  ——永遠愛你的爸爸媽媽」

  出櫃後,該做的事情還很多

  就此,不管後文如何,至少現在我把我的意思表達清楚了,他們也回應了。我很感激我的家庭,這次出櫃,沒有鬥爭,沒有死亡,我現在這個樣子,他們依舊接受我,愛護我。雖然我無法瞭解到他們內心中最真實的想法,但是我知道,不管我的選擇如何,他們還是會站在我的一邊的。

  後來發生的事情也很簡單,再經過了一些交流,出櫃,至少在表面上,算是比較圓滿的解決了。不過,出櫃,然後呢?

  其實我真的高興不起來。

  成功出櫃了,就能幸福麼?

  回想我的出櫃經歷,其實也有點衝動。不過現在我也覺得這種衝動或許是對的。可能我會一直單身,可能這個秘密會隨著我的死亡永遠沉寂,可是,一種無以名之的本性讓我把這件事情說了出來。想想看,也有些許無奈。

  我從來沒找過男朋友,當然也未曾有過,我也不知道是什麼力量在一直阻礙著我。可能是因為我對自己不夠自信,長得過於「矮窮挫」;可能是一直在做一名好學生,對於圈子裡複雜的社會性望而卻步;也可能是想的過於理性,早就丟掉了感情。

  想想自己的未來,又擔心,又害怕,唯獨沒有憧憬。為了將來的生活,一直專攻於學業,或許還要出國繼續學習。等到一切都穩定下來,可以回來開始一段感情的時候,卻又該進入了而立之年,到那個時候,或許我再努力去尋找一份愛情的時候,也會力不從心,再也得不到了。

  出櫃了,又能改變什麼呢?改變不了什麼,又出櫃做什麼呢?

  如果我真的找不到我的幸福,就祝福別人,盡我個人微薄之力,為這個群體做一點事情。前幾天看到一篇徵文,有一個弟弟說想要一台能在人海中自動檢測出來同性戀的機器。我不知道這個機器該不該被製造出來。

  但是,雖然我不偉大,我也幾乎不可能能成為科學家,如果大家真的需要這台機器,或許我能把它造出來。星星之火,可以燎原。我們每個人能做的事情都很不起眼,但是我們共同努力,一定能夠讓這個社會給我們一個自由的容身之所。

  出櫃之後,該做的事情,還有許多……

  鏈接:參賽作品索引

  (2012年「我的出櫃故事」徵文大賽的投稿期為2012年1月1日至7月31日,歡迎網友們積極參與,點擊這裡查閱詳情。)

 

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