死，在我的想象中，就如電視拔了電源，一閃便不再有反應。

死前一刻我還可以在腦中想著「我」這個概念，死後就不能想了。因此，死是不可知的，知了也不能告訴別人。

我沒有宗教信仰，也不相信死後生命；可是我卻接受輪迴的說法，即使是作為意識型態，這也可使一個人時刻保持對自身行為的責任意識。因果不一定是三生內的，在此生也可以發生。

想起來我小學的時候也曾做過一次「臨終服務」。在樓下的草坪玩耍，見到一隻受傷的麻雀，竟然抱回家去救治。塗藥水，上繃帶，靜看其動靜。

不消一句鐘，麻雀就一名嗚呼。依稀記得當時當真有點傷心。

六年級時，舅公死了。放學回家，媽媽哭著說。我沒有理她。到殯儀館吊唁，也只是聽著堂官叫鞠躬，腰就跟著抽搐。

初中時，姑婆死了。我很記得這姑婆每次見面，不論我去訪她還是她去訪我家，都總是帶上一袋糖果來。媽媽說：「姑婆常拿糖果來，你看她多疼你。」我沒有因此傷心。

中七時，爺爺死了。爺爺臨終時，一直住在醫院，腿骨斷了，不能切，切了傷口怕不能好，躺在床上吊點滴。一個清早，上學前，有人叫我去爺爺床前跟他說說話。當時爺爺眼不能開，意識昏迷。我走上去，竟不知要說什麼。一時語塞。不說吧，又礙於滿座眼光。說點什麼吧，理智又告訴我即使說什麼他也不會知道。

我忘記了最後我有沒有說點什麼，只知道放學回家時爺爺已死了。

我也沒有傷心。也不懂得如何安慰傷心的人。

當然，這不說明我對死亡毫無感覺。

小學時，爸爸入院割盲腸，我不知道發生什麼，以為他要死了，哭得很厲害。

間中，我無聊也會想象一下雙親突然死去的情況，通常做這種心理練習，眼淚都會忍不住的。雖然，想象雙親死亡很大逆不道。

我總不明白，眼淚是為何而流，悲傷是因何而生。有一種感覺是，對死亡的悲傷，悲傷的不是死亡本身，因為死亡本身是不可知的。因此，悲傷的，大概是一些和死亡有密切關係的因素。然而，如果可以並知道了死亡是什麼，我們還會不會悲傷呢？