很久沒有打開自己的新聞台了,因為沒有打文章的衝動,而且明知留言版是不會有新留言的。

重開新聞台,發現自己真的很懶;之前大概一個月更新一次,而後來,變成兩個月、什至久久才偶爾簡短的寫幾行字。我沒有敷衍誰,我敷衍的只是自己。

我沒有告訴什麼人,我在這裏闢了個地方;我只告訴了一個人,而那個人,是除我之外曾在留言版留言兩次以上的人。我害怕被人瞭解,也渴望被人所理解--矛盾結合體。對於我個人的矛盾性,我實在沒有否認的必要。

這裏記錄的,是這兩年來自己的心境。重讀新聞台的文章,發現了自己文章主題的變化;之前談得多的是心情,而這一年,自己實在沒有什麼心情好談,所以更新就更少了。

我連唱歌的衝動也沒有了,新的曲子沒聽過,舊的曲子就連chorus的部分也記不住了。

也許是覺得很無力;也許一個人的生活讓我開始學習不受情緒的影響--我的EQ依然很低,但我開始有點麻木了,對一切人一切事麻木;不去看不去聽不去想,混混噩噩（三點水加噩字,我打不出來,唯有借個形近的字來暫代)重重覆覆營營役役;我高興,找不到人分享;我憂心,找不到人分擔;我疑惑,找不到人分析;我明白我要自己獨立,但我這樣,是過日子,而不是生活;我根本把我的心抽離了。

我疏離的生活在一個密集的城市中,這裏,只讓我感到蒼涼。

我整個人,我的心,也在老去。

因為我在逃避自己的責任,自己的良心,自己的道德。(我沒有幹什麼非法勾當,不用想歪;我只是太不負任了。)

我很久沒去教會了,且再看自己是如何的墮落,我想,上帝會不高興的。

我拿自己的惰性沒辦法。

我一而再再而三的縱容自己,我是「寬以待己,嚴以律人」的典型。只會嘴裏說說,永遠也不會實際行動。

我討厭這樣的自己,卻苦無良策。

所以,活在這種自我厭惡的情緒之中,實在沒有把自己剖析的源動力--只怕滿紙的抑忿,讓自己看來人格分裂。

而今天,是因為「一時意氣」。

還沒有重新活過來。

而我,需要重生。