看了以前的新聞台



只能說內心很複雜





五味雜陳的感覺在我內心像漣漪一樣逐一擴散...





爲神麼我要那麼狠 那麼傻





去傷害一個那麼愛我包容我疼我的人?













爲神麼爲神麼爲神麼?!








儘管有再多的爲神麼 也沒辦法抹去你內心的傷口吧








儘管你的她已經把那道傷口復原了








那道疤痕還是存在吧?就跟你不想要的那個刺青一樣....








有好多事情 我現在才發現 才了解








但是都已經來不及了







儘管每次想起來的時候都覺得很悲傷...





世界上應該不會再有第二個會像你那樣愛我的人了..






我那時候只是不想面對於你的感情和我的感覺








因為我覺得女生和女生不可能一輩子








所以我選擇放棄








去喜歡男人








如今.....








我真的不知道該用神麼心情去面對了......








好想逃離這種情緒...








我想說的永遠只有對不起對不起...








對不起我傷害你








對不起我曾經愛你...