上了大學之後我才知道，原來我可以對周圍的人事物冷漠到這種境界。
有時候真的很不想說話，一早起床，梳理完就出門上課，一連四節到中午，可能吃午餐的時候才不得不說我今天的第一句話：「小碗飯。」
然後有課的話繼續上，沒課回寢室做我的事，還是不說話，室友們問話了也只是「嗯」，簡短的一個字。
前些日子有好長一段時間，我都這樣子過活。
那時候室友對我說：「妳最近好冷。」是啊，非常冷，連我自己都納悶：
「怎麼回事了我？」

我記得自己明明是個重感情的人。
從前從前不管是誰寫給我的信、卡片、紙條，我都保存得很完整，心血來潮時甚至會一封封拿起來，邊讀邊回憶，然後想起那些字的前因後果。
有好幾次，我又拿了某一封重讀，突然興起把它帶到學校去給寫給我的人看，然後好像就忘記拿回來了。
現在那些東西都還在，雖然它們占了不小的收納空間，每次我整理櫃子時，卻總是捨不得丟，它們都是我的歷史啊。
我總是一看再看，一讀再讀，這些東西對我而言都是很寶貴的。
或許我是藉由它們來想起曾經經歷的事吧，如果沒有了它們，說不定我就記不起來那麼多的事了呢。

不知道是不是生活模式改變了的緣故，以前我記得我不會有不想說話的時候的，至少不像現在那樣明顯。
上個學期這種情形還算好，不明顯，可是這學期頻率高了許多。
我的人情味和親和力都被自己吃掉了，展現不出來。
我把自己關起來了，而且是在一個沒有門窗的密室。
我和外界沒有交流，是我把線全給剪了。
如果這樣的情形偶爾發生那應該沒關係吧，可是上次持續了好久，有沒有三個禮拜啊?!

這麼冷漠，其實內心很寂寞，可是一直被問到底怎麼了又說不出來的時候，會更不想說話。
我真是個難搞的人，連自己都這麼覺得。
現在有時候會覺得以前的生活很好，雖然沒有現在多采，在某個時間點對於能做的事的選擇沒有現在多，但單純多了，腦子裡只要想著念書和休閒，起床了就去學校，下課了就回家。
果然像父母說的，學生時代是最幸福的。

曾被問過一個問題：「你覺得世界上最幸福的生物是什麼？」
我說是植物。
有時候我覺得「思考」這項高等能力不見得會讓我的生活更好，許多事情總是無法克制地想了很多，想這麼多也不一定有意義，搞不好只是在浪費精力。
變冷漠的時候，我想的事情是不是似乎少了很多？
因為不想付出關心了，總覺得我的關心沒什麼。
心裡會大聲吶喊：「我的關心不算什麼，你們的關心我也不要了。」就這樣吧。
所以現代社會才會有這種缺乏人情味的弊病嗎？
那麼，我現在也在這弊病裡了。
可是，我怎麼有種「就這樣吧」的感覺？絲毫不思改進。

又是一個我想太多的問題嗎？