我覺得，昨天晚上的自己很複雜。
我覺得，現在的自己又更複雜了。
單純的人，還是會有複雜的時候吧。
遲鈍的人，還是會有敏銳的時候吧。
粗心的人，還是會有細膩的時候吧。
那複雜的人也會有單純的時候嗎？
敏銳的人也會有遲鈍的時候嗎？
細膩的人也會有粗心的時候嗎？


這個時間，我的狀態是：
「逆‧溺‧匿‧膩 我的心裡出現比昨天更多的不知為(ㄨㄟˊ)何及為(ㄨㄟˋ)何的東西 你不在 難道我也不在了嗎」
我怎麼了？我不知道。
我怎麼了？你也不會知道。
明天、後天會知道嗎？我不清楚。
至少現在，我們都不知道。


今天我去了書局，看了一本暢銷小說《後座傳說》。
書中的女主角好單純，總是被旁人看穿，總是被旁人摸透，總是無法偷偷地進行一些不想先被人知道的計劃。
我突然覺得，那是不是就是我？
可是，她感覺起來又好像不會有我現在這種時候。


我習慣，用舊注音輸入法打字，通常俗稱為「ㄅ半」。
我不習慣，新注音輸入法電腦自行幫我選字，因為它選的通常都不是我要的字。
舊注音用久了，第幾號是哪一個字都可以記起來的，所以自己選字都比電腦幫我選字快。
用「ㄅ半」打「ㄋㄧˋ」，選單出現的前四個字就是「逆」、「溺」、「匿」和「膩」。


‧逆‧

最近的生活模式像是退步了的樣子。
每天，十二點左右就乖乖上床就寢，但隔天卻都中午時間才醒過來，總是要繼續再躺個半小時才離開床。
是糜爛了、退化了、消極了、墮落了。
你說：
「想積極些就用鬧鐘吧。」
我說，輕鬆悠閒真的是假期的特權，讓我不想用鬧鐘，讓我想自然醒。
但我每天都要納悶：到底我是有多累？到底我是做了些什麼讓自己精疲力盡的事？怎麼有辦法每天都睡掉那麼那麼多的時間？
而且我還每天都睡得著覺，睡再多都還是不會睡不著。
我是豬嗎？
跟睡仙當了半年的室友也不是這種被傳染法吧。


‧溺‧

記得和你說過，我覺得現在自己的周圍像全都是同一種東西似的，快要讓自己沉沒了。
或許是因為，我們第一次遇到那麼長時間無法好好說話的情況，我的這種情形好像更嚴重了。
你問過我，這樣會不會累。
我也記得，那時我跟你說了不累。
但是如果你現在再問我一次，我的回答可能不同了。
每天都無法克制地一直想著同一種東西，無論手邊或腦裡正在進行什麼事，那東西都會一直自動地跳出來，無法抑止。
我有些累的感覺了。
可是你也不能怎麼樣，因為這不是你的問題，是我。
是我好像沒了自主性，是我好像失了船舵，是我好像盲了雙眼，看不清自己。
我和你一樣想要我的自主性回來，想要我的船舵，想要我的雙眼，我不想只看清那個東西，我想連自己都看清。
可是我的無力感漸漸變強烈了，和之前相比。
失了船舵，就快要沉溺了吧。
雖然我的船舵總是你，我的方向盤總是你，但為什麼你還是在，而我卻快要溺了？
我從來不覺得我是不自由、是被綁住的，卻還是有纏繞的感覺。
我是複雜了，複雜到我自己都無法清楚完整用文字表達，以上我用到的所有辭彙，看似合適又好像不太符合。
但，跟你分開我又難過。


‧匿‧

現在是在我的家鄉台北，還是在我覺得自己反而比較熟悉的北港，都無所謂。
我都有種想藏匿自己的感覺。
或許我也像小之之妳說的自己，無法活在長時間的相同裡。
或許現在的我只是我情緒cycle裡的一段時期罷了。
隨便，都好，我想藏起來。
可是又不完全想把自己藏起來。
是的，我很矛盾，其實這四個ㄋㄧˋ我都很矛盾。
我明明不想那麼糜爛退化消極墮落，我還是不想積極；我明明不想沉溺、想要自主些，卻還是這個樣子；我明明想藏匿自己，卻又不想完全藏匿。
這樣是所謂的歇斯底里嗎？還是鑽牛角尖？


‧膩‧

小之之說的，寒假太長，我也覺得它太長了。
可是，是真的太長嗎？
以前還沒考上大學的時候就覺得很短，而且就已經很短了還有很多作業。
現在寒假是真的比以前長了，而且還沒有作業，完全實現以前的小願望，而我卻嫌它太長。
上課的時候期待放假，真正放寒假了卻又期待開學，這是幹什麼？就像吃甜食時想吃鹹的，吃鹹的時想吃甜食嗎？
願望達成後，馬上又有新的願望產生。
到底我是在幹什麼？一定要這樣子舊戲重演嗎？不停地一直期望。
這就是貪吧?!永遠無法滿足，好還想要更好。
其實我一直都身在福中，卻不知福，不知足。
我到底還缺什麼？什麼都不缺呀，可是我卻還是在期望。
我就是這樣一個矛盾的人，這樣一個鑽牛角尖的人，這樣一個貪心的人。


2005過完了，2006的春節也都過了，我的十八歲也過了，我卻好像還是過去那個樣子，一點都沒有進步到哪裡去。
可是過去的一年真要說說我做了些什麼，又還是可以如數家珍般說出來。
搞什麼鬼，這篇網誌。
搞什麼鬼。