＜愛情相對論＞
你的，我的，我們的愛
兩個人想要繼續走下去，不是靠著我愛你、你愛我的戀愛，而是一種我們的愛。這樣的愛跳脫出戀愛時的激情，而是擁抱一種「我」+「你」的全新組合。

丁介陶（陽明大學心理諮商中心兼任輔導老師、杏陵醫學基金會特約講師）

性學大師哈夫洛克‧靄理士(Havelock Ellis)在《性心理學》第七章〈戀愛的藝術〉中說到：「戀愛原是一種可以提高生命價值的很華貴的東西，但若戀愛的授受只限於兩人之間，那範圍就不免過於狹小，在有志的人，在想提高生活水準的人，就覺得它不配做生活的中心理想了。」要想理解這句話，不得不借用偶像劇《第二回合我愛你》的台詞：「我們的生活中，充滿了你的我的，可是愛是一種我們的，你懂嗎？我愛你你愛我的那種愛，叫戀愛，最多維持兩年，兩個人要一輩子走下去，需要的是一起付出同樣的愛，一起愛我們的家庭，愛我們的生活，愛我們的婚姻，甚至是愛我們的狗，你懂不懂？」（語出第二集陳妙如對任孝國的對話）

　　當陳妙如忍痛送出自己心愛的狗露露，面對自私的另一半任孝國，發自肺腑地說出兩個人想要繼續走下去，不是靠著我愛你、你愛我的戀愛，而是一種我們的愛。這樣的愛跳脫出戀愛時的激情，而是擁抱一種「我」+「你」的全新組合。這種組合也不像是數學算式1+1=2，有時候可能等於3或4，甚或更多。除非婚姻裡的夫妻彼此相互調適，方能將我們的愛照顧到兩人以外的世界，就好比陳妙如愛狗，視之為自己的家人。陳妙如更不惜當了自己的項鍊，買下任孝國愛的鋼彈勇士送給他，用以維繫這份得來不易的婚姻。否則，凡事都斤斤計較什麼是我的，什麼是配偶的，區分得這麼清楚，又算是哪門子的婚姻？

斤斤計較的婚姻生活
　　十多年前我剛到澳洲讀書時，住在一個寄宿家庭裡，是由一對英國丈夫與義大利妻子所組成。我印象中極為深刻的一件事，是他們用餐會各付各的，或者協調好，這次誰付帳，下次則換對方付帳。他們雖然是夫妻，但看在我的眼裡，好像只是情人同居在一起，隨時都可能拆夥。果不其然，在我要搬出寄宿家庭之時，已經傳出他們離婚的消息，先生也早已搬出他們的房子。

　　在我步入婚姻的過程中，也多次歷經那種跟老婆斤斤計較的生活。尤其當情緒湧上心頭，嘴裡最容易吐出難聽的話：「小孩是妳生的，妳去照顧。」(實情是若沒有我的貢獻，怎生得出小孩？)因此，老婆也學會以子之矛攻子之盾：「你的東西趕快丟一丟。」這時我們的愛就變得斤斤計較，分成你的、我的，又回到談戀愛時只想到自己，未曾想到戀愛的終極目標還有一個我們的，甚至是包含我們以外的世界。

　　哈夫洛克‧靄理士說得好：「於兩人之外，戀愛一定要有更遠大的目的，要照顧到兩人以外的世界，要想像到數十年生命以後的未來，要超脫到現實以外的理想的境界，也許這理想永無完全實現的一日，但我們篤信，愛的力量加一分，這理想的現實化也就近一分。」步入婚姻之後，這段話更加活靈活現。也不用等到數十年後，就馬上可以體驗，像是過年過節對岳父岳母的噓寒問暖，跟老婆其他家庭成員的相處，這些事都涵蓋在「我們的愛」範圍內。《第二回合我愛你》的任孝國就完全不能體會送走陳妙如的狗，為何會成了自私的行為，因為他未能理解「我們的愛」之精髓。

因著愛，到廚房洗碗
　　當然，我也不敢打包票，從此以後我就能秉持我們的愛與老婆白頭到老。我要改的地方仍然很多，像是工作一忙起來，就會懶得洗碗，讓老婆每每都很生氣：「吃了飯不洗碗，你以為這個家是我一個人的嗎？」這句話是否聽起來很耳熟？許多家庭每天都在上演這一幕，家彷彿成了一個人在負責，其他的人享受權利，卻沒有承擔責任、包袱與義務。

　　所以， 我也在學習將「我們的愛」刻在心版上，該洗碗的時候，還是得走入廚房，負擔該有的家務。甚至偶爾下廚，洗手作羹湯，對我而言也不是件很難的事，難的是如何放下想要忙的心態，或是想做英雄的期望。正如有句話說：「大家都想做英雄，但沒人想幫媽媽洗碗。」如果可以，買個洗碗機也可解決問題，免得為每日瑣碎之事傷神，因此在還沒購置洗碗機前，就姑且讓我因著我們的愛，到廚房洗碗去吧！