一個人開車的時候，總是會想很多事情。。。

一直以來，感情絕對的我，不停的追尋真愛

在21歲那一年，我找到了！

為了這份愛，跟家裡奮鬥了三年

在沒有任何進展的情況下，毅然決然的離開家鄉

來到地球的另一端，展開新的生活

很多好友都佩服我的勇氣，說著他們不會跟我做一樣的決定

因為要在一個不同語言跟文化的國家展開生活總是困難重重

幸好我的他有一份強烈的事業心

加上一點好運及他本身的聰明才智

我們的確過著不愁吃穿的生活

比普通人好一點點的經濟狀況，也是朋友羨慕的地方

我也總是跟自己說，我真的很幸運也很幸福

在這個地球上還有人為了三餐缺乏而生活著

我真的很好了！

可是，慢慢的，我開始覺得心裡某個角落缺了一塊

我的他不浪漫，從來不過節日

對於重視節日的我，是第一個大衝擊

以前還處於男女朋友階段時，他被強迫要記住

為討好我，還會準備好卡片跟禮物

現在什麼節日都沒有，我常笑著說

在這裡一起過的第一個聖誕節跟新年

我是一個人躲在家裡哭著過

聽起來很悲傷，我也的確是哭得很傷心

太多事情跟我想的不一樣

渴望被寵愛的我，卻愛上一個十足的木頭人

不感性、不體貼、不溫柔加上大男人及壞脾氣

這是我的他.........

他也不是沒有優點，他對於經濟方面很捨得給我

從不過問我的花費，雖然他自己很節儉

偶而會唸唸我喜歡逛街，但卻重來不干涉

我的難過是，我覺得我的付出他從來沒有說過一個謝字

我做了家裡所有的工作（清掃及照顧寵物所有工作）

也要幫忙做兩家店裡所有帳務

跟著他顛倒的作息，剩下的一點時間我才來做我喜歡的網拍

偶而會感覺累，可是卻無怨的做這一切

可是他卻會為了某一天我不做飯（買飯）給他吃而大發雷霆

說我不盡我的本分，在店裡我忙著做店裡的帳務

他一見到我就一直破口大罵，連員工都看見了（雖然他們聽不懂）

我知道他肚子餓脾氣就會不好

可是他已經是成人了，也有自生能力

如果他可以起來坐在電腦前一個鐘頭

而我也開口當天不想準備餐點，他為何不能自己去做東西還是買東西吃呢？

非要坐在電腦前，當個大老爺，然後弄得沒時間吃飯而生氣呢？

我真的不瞭解，突然覺得好累好累。。。。。

范瑋琪的”長頭髮”一直是我每天最喜歡聽的一首歌

聽著歌會有一種重新回到戀愛心情的感覺

也因為想起過去那種心情，每天見到他還是很開心

我是真的很愛很愛他，每次生氣都很難超過兩天

總是很輕易的就算了。。。。。

因為選擇了繼續愛他

可是為什麼現在聽著這首歌，感覺好像一種諷刺一樣！

難道在他的眼中，每個女人都比我聰明比我好嗎？

昨晚聽到他在安慰剛失戀的表妹

那個他稱讚是他見過最聰明最溫柔的女人的表妹

有時我真的不明白他為何從不稱讚我？

每天陪在他身邊，幫他打理一切的人

卻從來沒得到讚美過？？？？？

有時我會變態的想：

「他是不是很遺憾那些好女人都剛好是他的表妹還是別人的女朋友？」

我知道我是嫉妒我是吃醋

我連狗都會嫉妒跟吃醋

可是如果他對我夠好夠多，我想我就不會有那種感覺了！

突然對於自己生活的定位有點迷惘

每天賭氣也不是辦法！

可是我確有一種想要逃開的感覺

因為感覺好累，心裡的累

這些感覺，應該不是我自尋煩惱太多的吧？！

每次我跟他說這些感覺，他總是問我他做錯什麼？

然後自己下結論的說，他對我真的很好，他是一個好男人

一個人總是說自己好的同時，就會看不到自己所犯的錯誤

現在的我，滯留在這個矛盾中

對於男女之間的未來，也不敢想下一步

我，困住了。。。出口會在哪呢？