看看前篇文章，轉眼間又過一年，這一年發生好多事

在農曆過年前差一點吵到要離婚

我受夠這種生活,一個月週休二日要回去二次,還要過夜,即使桃園台北,也不能回家

老公孝順,沒有理由,沒有輪休,只要是連假就遭殃,罵罵唸唸,就要我們回去,回去即使看電視一整天也無所謂,小孩沒有像別人小孩假日排才藝,因為我們要回去

每逢過年更是我惡夢的開始,一連九天以上的年假,我哪都不能去,

為了初二回個娘家,也是三拜託四看人臉色

甚至被多次要求姐姐要回來,我不能回家云云..

也許是上天同情我吧,終於在今年過完年後,我婆婆意外往生,

其實我在接到電話很意外,我也是一路哭回去,總想著她的好,忘了她的不好

我發現對於已過去的人,人們往往只會記得她美好的一面

現在想想,她也沒那麼美好,她喜歡干涉我生活,吃東西買東西都要順她意,回去去市場買東西計時,買太久會問你去哪買,不然就去市場找你,恐怖吧

所以,難過歸難過,在事過境遷之後,或許是上天的憐憫,我終於可以結束一個長達十二年的惡夢

我自由了,我終於可以不必在人前人後看人臉色

我不敢跟我媽說,怕她心疼,怕她擔心,怕她知道我嫁不好不開心

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我老公是個孝子,他可以為了他媽媽低聲下氣

原以為可以擺脫的事,現在他想的全是她媽媽的好

後悔頂媽媽的嘴,後悔一堆事,我心想,這些都其來有自,只是他忘了,他那麼孝順,會頂都是有原因的,但有人在聽我說嗎?

或許現在是過渡期,同事說大約一年,叫我忍忍

原來我的開心與自由,自已還開心的太早

他還是活在媽媽往生的悲傷中,當然這是人之常情,但他忘了,他媽媽是怎麼對我們的--

我不是計較,而是我到現在都還記得,她不只一次在親朋好友及鄰居的面前對我大聲斥責,就因為我動作慢或忘了帶東西,連鄰居都會私下來安慰我:不要難道,但我都報以微笑,回說沒關係,我已經很習慣了,

真的沒關係嗎?我不敢告訴別人我有多心碎，有多傷心，以前我常一個人暗自哭泣，因為老公不會聽你說，同事也不太敢講，怕成為人家茶餘飯後的笑話，我老是覺得自已比她請的傭人還不如

老公總不是向著我，我覺得我一直在情海中浮沉，找不到依靠的感覺

每次覺得還不錯的時候，那種感覺都持續不到一星期，不然就是有求於我

辦喪事時，回頭向我借錢的事我已不想講，四兄弟姐妹湊不到錢，什麼事都拜託我處理

剛開始我還很高興被委以重任～現在我一定要改掉這種愛現的壞習慣，

吃力不討好，做好是應該，做不好活該

寫了半天忘了寫今天的重點

其實昨天就覺得不舒服，我的手其實一直是有問題的，但他從來也沒主動提過要幫我處理，甚至帶我去看病，都要我告訴他，他才陪著去，還覺得累，昨天早上，手還是痛，請他幫我擦藥，沒想到，他竟用棉花棒沾藥水擦，那種感覺很差，好像我有傳染病似的，他解釋係因這樣不好的東西會到他身上，他人也會不舒服，我回他，不是號稱連命都不要，怎會怕不舒服，結果他答應回去幫我熱敷～原來他打電話來是要借車回去辦遺產的事，話又說回來，我們什麼財產都不要，為什麼不讓要財產的人去辦呢？我實在不懂？

後來，晚上時，我煮了飯，叫他，他在趕資料，我心想，不請假事情就不會做不完不是嗎？

講到就心酸，平常我要他請假不行，出去玩不行，什麼都不行

後來答應我要洗鍋子要善後，除了洗了一個炒菜鍋，其他什麼都沒做

他在看電視時我在煮飯，換我休息時，他覺得我太閒，怎麼辦，我怎麼辦

把他沒做完的事丟給我做，還是不洗鍋子，怎麼會這麼惡劣，最後是我受不了才做完那些事

今天他打給我問我怎沒在線上，我以為他要道歉

沒想到他說要我記得帶DVD片回家，我請他自己去買，我覺得好悲哀，原來我的婚姻是建立在我的利用價值上

這讓我看清一件事，他並不愛我，舉凡我的事他都不記得，包括買吸陳器

找我一定有所求