前一陣子，小立同學（我男朋友）跟我分享聖經當中的一段經文，【耶利米書6:14─他們輕輕忽忽地醫治我百姓的損傷，說：平安了，平安了！其實沒有平安。】

讀到這段經文，他心有所感，也與我分享，我心也有戚戚焉，不單是我認同他的看法、也是恰巧呼應那時我察覺到我早有的問題。

教會是安慰人的地方，也是唯一能帶給人真正希望與永恆生命、重建靈魂價值的地方，教會是主耶穌基督所建立的，他要教會發揮應當有的功能：在這世上、在世人面前發光、做鹽！　
在之前的教會裡，我與小立和一位弟兄有一陣子會固定聚會，少少的３個人，唱唱詩歌、讀經、分享，時間雖然不長，但我很珍惜因為這是我開始學習體會什麼叫做團契、小組。我跟小立與這位弟兄小組有一段時間了，我常感受到這位弟兄需要幫忙、需要扶持，雖然他發問的不多，但我知道他其實是有許多的問題想要得到釐清的，從他受洗到現在有８年多了，在教會大部分會眾的眼光中他是愛來不來主日崇拜的弟兄，也不太做在人前幫忙的事情。當小立分享【耶利米書6:14】這段經文時，我想起這位弟兄來，我相信這位弟兄有想要愛主的心、只是他需要先被醫治、重建起來，但我老實說，我自己感受不到教會在這幾年間有實質的幫到了他，也許這是我的主觀。

不單單是想到了這位弟兄，我也想到我與小立所發生的問題，當我和小立交往時，我們以為可以保持合宜的界線，直到我們在性上犯了罪時，我們才知道我們是太過自信，並且也才明白原來我們都還未好好正視過去的荒唐情事、老我、罪性等問題，我們在那時是痛苦的─不知如何解決才能走出困境、對罪的痛悔、如何面對上帝的公義‧‧‧等等，這當中，我與小立是一起犯罪，但在這時期，卻又是互相獨自面對以上的難題，因為，我們無法互相互蔽在神的面前，在神的面前永遠都是純粹到只剩你與上帝的關係，而我與小立的交往也幾乎停滯不前，因為，雙方沒有心力再去開始一個新的交往模式。

而當牧師師母知道之後，也只叫我們快快結婚，說是最好的處理方式，小立不肯他堅持先要面對解決我們還未信主時的關於性的罪性，我雖不像小立對問題敏感，但我也認為若是有問題，那麼，應該是要先解決的！
事情發生之後到現在，除了教會的牧者希望我們能結婚之外，我也得不到任何的幫助，看起來似乎沒事了，可是，真的是這樣嗎？　當我與小立開始能夠踏出新的一步時，我們雙方的掙扎與溝通調整，這些似乎是我們一路try過來的，我想，如果我知道其實這樣一路走來，能有教會的扶持和幫助，我想我會提出我需要幫助的呼求！　可是，我不知道，我其實是可以的！
何謂教會的扶持和幫助呢？決不是冷冰冰的建築物，是牧師師母嗎？是傳道人嗎？是小組團契嗎？是弟兄姐妹嗎？　我也說不上來，只是到最後剩下的總是活在裡面的人。

有次當我騎車在路上，我回憶那段難捱的時期，小立同學對我是冷冰冰的，沒有肢體接觸，話也少了很多，我很不能接受他的急速轉變，雖然我知道他心情的歷程，但我就是無法忍受他對我保持距離，到後來我甚至恨起他來──因為他切斷我唯一所知的交往模式，當我慢慢的回溯以往我的男女交往模式，我發現我缺乏一個供我效法的女性模範，這對我是很大的打擊，我才正視我以往的交往其實都是支離破碎、不是很健全的。

我想有很大部分是來至於我國中時被性侵害所導致，但是到底有多大呢？我其實自己也不是很清楚，只是那事件讓我的價值觀破裂了、我認為我是沒價值了、我的身體不是屬於我的嗎？　在被性侵的過程中，我把自己分離、似乎是一個我在現場、而另一個我是冷冷的在旁邊等時間趕快過去！
從那事件和第一次交的男友之後，我的交往模式就固定下來了，一交往就是要發生關係，不發生關係就不是交往，性也似乎是交換愛的一種途徑。

到了我受洗成為基督徒又如何呢？也是很自然就用我的舊有模式跟小立同學交往阿，沒想到一交就出大問題，當我發覺我的問題時，我有一種遺憾～～如果，有人能告訴我，其實男女交往是可以不一樣的，基督徒談戀愛是可以跟世人不一樣的方式時，我遺憾在教會裡沒有人告訴我，當出事之後，仍然沒有人告訴我新的路可以怎麼走，只說：若是可以，你們結婚吧！　
當小立同學分享【耶利米書6:14】，我想到了這些，想到了我自己，我之前都不知道原來我自己需要被醫治。

【耶利米書6:14─他們輕輕忽忽地醫治我百姓的損傷，說：平安了，平安了！其實沒有平安。】