我一直相信　男女之間　可以有一段很純真的友誼。
我的朋友以男生居多。我們不是情愛　是友愛。
我們大家都很清楚　我不適合做他的情人　他也不適合做我的情人。
一旦做了情人　也許不能像現在這麼好。
我們會互相關心　祝福對方　希望對方成功和快樂。
當有人對他不好　我會為他抱不平。
有人欺負我時　他會毫不猶豫的站我這邊。
我們不需經常見面　但是　感情永遠都那麼好。
當我沮喪的時後　他會開解我。
當他失意的時後　我會鼓勵他。
他失戀的時後　我會聽他訴苦。
當我不了解男人的想法時　他會告訴我。
情人會離我而去　肝膽相照的朋友卻是一輩子的。
而你愛著的那個人　也許只能跟你做情人　永不可能跟你做朋友。
所以　我相信世上一定有純真的友誼。






很快的　又過了一天
渾然不知道現在的我到底在做些什麼
心情時晴時陰　是怎樣　我怎麼可能會變成這樣呢
心中的那個疑問依舊還是存在著
總是問自己　這麼樣的等待到底是不是正確的
因為我看不見自己的未來
雖然昨日的我得到了一點點的希望
可是又看似　渺茫　的希望
這樣子下去真的好嘛？
總是以為幸福很簡單（起碼我是這樣子告誡我的朋友的）
但是
自己卻遇見難以追求的幸福
這算什麼呢？
我很想不去想　但滿腦子卻不停地迴盪在裡面
看著這樣的自己　
該怎麼走出陰霾？
我期待的你　快點解救我芭
我再也不能夠承受這一丁點的傷害
或許我早知道是這樣的結果　我就是走不出




　　　可以把頭髮洗直嘛？
　　　反正　　‥　（埃）





怎麼
我都不知道
原來我離快樂那麼遙遠
怎麼
我一直找不到
願意懂我的那個人
怎麼
我會去沉迷在
白色煙霧的世界裡
越來越不像自己
自己又是什麼樣的人
越來越搞不清楚了
只知道
被傷害的感覺那麼痛
傷害人也是那麼樣的痛
什麼是真
什麼又是假
沒有人
替我解答
沒有人
帶我出走
那煙霧渺茫的世界
那虛假面具的世界
那個只有自己沒有別人的世界
應不應該再學習信任
應不應該再學會信任
我
不想知道
不願知道
我
累了
也倦了
內心深處沒有辦法抹滅掉的恐懼　害怕
一直侵襲著我
很多的想要卻又有很多的不敢
難道我就該這樣終其一生嘛？
難道這就是我所想要的生活嘛？
還是只是生活在虛虛假假的世界中
應有的人生態度






最近失眠到了極點
每天都睡的不是很好
睡到一半還會被夢驚醒
埃　好累
超煩的
這種日子什麼時候要結束？！



愛上一個人　如此的甜蜜卻又讓人受傷害
放棄一個人　如此的難過卻又讓人心碎





下輩子別再做女人
寧可當女人傷心難過　
還不如當個男人揮霍感情
傷的比較輕

這是我今天的心情
不知道為什麼
總覺得身為女兒身的我
活得好累
或許下輩子別再當人是個更好的選擇
只知道　人　好難做
都已經是盡心盡力了
卻還是得不到應有的尊重
這算什麼？
甚至看著身邊的人痛苦
也無法幫忙的時候
心中更是苦
真的不知道這樣的我還有什麼用
已經一大把年紀了
卻是什麼都沒有
我還有什麼權利去快樂
看著越漸悶熱的天氣
心理面也跟著煩了起來
幟熱的太陽一直打擊著我的心
怎麼也開心不起來






『你選擇別人是你的選擇　我選擇你是我的選擇；你會改變你的選擇　我卻不會。』
陷入愛情的時候　每個人都在問　為什麼？
甚至　包括了最該知之甚詳的　你？
我只能輕笑著　不語。
其實　我的愛情　很簡單　沒有太多為什麼。
所有親密不親密的朋友都知道　而你　明瞭、並且抱怨著。





我媽說我是神經病
每天不笑
愛發呆到一個不行
黑眼圈重到一個不行
碎碎念似的像個瘋子
不好意思阿媽
我就這樣
我沒辦法
妳女兒可能沒救了　！！！










　　　　　　　我的週期性躁鬱總會結束的
　　　　　　　就像雨一樣會過去。
　　　　　　　那痛呢？